Сетевая библиотекаСетевая библиотека
В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник В каждом правиле… (анекдоты про старые и новые законы) * * * – Что такое закон? – Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас. * * * Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую. * * * «Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке. * * * – Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!! * * * Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились. * * * Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!» * * * Журналист берет интервью у провинциального губернатора: – Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? – Че? * * * Интересные законы мира В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом. * * * Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!» Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт… * * * – Что может служить эталоном стойкости? – Эталоном стойкости может служить российское правительство. – Как это? – Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость! * * * Интересные законы мира В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. * * * Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими. * * * Интересные законы мира В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб. * * * В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: – Пятнадцатый, опять обделался? – Обижаешь, начальник! Употел! * * * Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно. * * * Наше правительство за фигой в карман не полезет. * * * Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику. * * * Интересные законы мира В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте. * * * Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой! * * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. – Да здpавствуют pоссийские женщины! – Уpа! – Да здpавствует pоссийская милиция! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): – А кто это мне по моpде дал? – А кто его знает. Наpоду-то много. * * * Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце. * * * Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит: – Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный? – Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо. – Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем. Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит: – Заяц, ты чего еще не врубился, что ли? – Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили. – Ну, последний раз прощаю. Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились… – Заяц, я тебя сейчас съем! – Лев, ты закон для зверей установил? – Да. – Ну, а что тогда к рыбам клеишься? * * * Интересные законы мира В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет. * * * – Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»… * * * Встречаются два мента: – Классная у тебя дубленочка! Много дал? – Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени… * * * Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: – Долой пигмея! Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: – Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: – Долой пигмея! Депутат: – Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тот же голос из толпы: – Долой рогатого пигмея! * * * В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. * * * – Та-ак, чем тут торгуете? – Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! – Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? – Недели три, царствие им небесное! * * * Из выпуска теленовостей: – Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух. * * * Интересные законы мира В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон). * * * Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене: – У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * У сына киллера спрашивают: – Что ты делаешь, Коля? – Смотрю на комету, дядя. – Для чего же ты приставил к глазу пистолет? – Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?! * * * Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене: – Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь. – Не говори глупостей. – Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги. * * * Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй: – Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности? Вторая улыбнулась и отвечает: – Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. * * * Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает: – Оружие есть? – Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: – А наркотики есть? – Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. – А в багажнике что? – В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. – А, ну тогда езжайте… * * * Интересные законы мира В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года. * * * По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления. * * * Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: – Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне. – Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. – Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно». * * * Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает: – Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки! Второй, задумчиво: – Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все… * * * ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ. Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. * * * ЗАКОН ЖИЗНИ. Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. * * * В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: – Мне 100 граммов водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: – Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: – Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? – Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков… * * * Интересные законы мира В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки. * * * В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе. – Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби. – Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие. Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит: – Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене. – У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами. – Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие. * * * Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает: – Гражданин, дайте, я машину обыщу. – Нет проблем. Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит. – Незаконное хранение оружия… – Вот, пожалуйста, разрешение. Смотрит, а у него на заднем сидении автомат. – Вот, пожалуйста, разрешение. Открывает багажник – а там трупак окровавленный. – Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти. Смотрит, а у трупа в жопе паяльник. – Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом * * * Интересные законы мира В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы. * * * ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы. * * * ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ. Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. * * * ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ. Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. * * * ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ. Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились. * * * ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ. Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/v-kazhdom-pravile-anekdoty-pro-starye-i-novye-zakony/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.