Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Таки еврэйский анекдот Мойша Шпиндэль Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ. Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров. Мойша Борисович Шпиндэль Таки еврЭйский анекдот Таки еврЭйский анекдот * * * – Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной! * * * Звонит еврей в милицию: – Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки! – А что у вас случилось? – Понимаете, моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса… * * * Прохожий мужик спрашивает у еврея: – Извините, а сколько времени? – А сколько вам надо? * * * Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи. – Мужик, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету. * * * Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым! * * * В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит: – Слушай, Мойша, одолжи мне денег. – Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками… * * * Турист спрашивает одессита. – Скажите, а сколько жителей в вашем городе? – Миллион. – А евреев сколько? – Вы что, плохо слышите? * * * Разговаривают два еврея. – Слушай, а ты почему такой унылый сегодня? – Та вот жена от меня ушла… – Какой ужас… – Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась! * * * Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: – Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: – Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла! * * * – Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете? – Ой, Циля, и не спрашивайте! * * * – Мойша, ну что, ты уже устроился? – Нет! Еще работаю! * * * Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: – Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: – Это за двоих. * * * Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь… * * * Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение… – А евреи? – Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение… * * * Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену: – Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей! – Но почему? – Потому что они одолжили наши весы. * * * Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи». * * * У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * * Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире. – Ты о чем, дорогой? – Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки. * * * Сара – мужу: – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги! * * * Еврей спрашивает у гостей: – Что, уже уходите? – Да… – А че так медленно?… * * * Мужик спрашивает у еврея: – Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел? – Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности. * * * Телеграмма: СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. * * * – Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле… * * * – Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! * * * – Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я смотрю – его хоронят. * * * Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: – Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: – Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. * * * В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки… * * * – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка… * * * К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: – Страховщики уже приехали? – Нет. – Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. * * * Телефонный звонок. – Скажите, Гоги дома? – Нет, он на даче… – Разве у вас есть дача? – Нет, он на даче показаний – у следователя. * * * Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка: – Сара, вы масло мажьте, мажьте. – Да я мажу. – Нет, вы не мажете, вы кусками кладете! * * * – Сара, а сколько вам лет? – Таки восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! * * * Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит: – Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся. Еврей отвечает: – О, а вот и ума начало прибавляться! * * * Еврей провожает гостей после долгого чаепития: – Как жаль, что вы наконец-то уходите… * * * – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, он ушел к Моне играть в карты… * * * Сара звонит Исааку: – Исаак, приходи вечером – Абрам уходит. – А как я узнаю, что он ушел? – Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: – Исаак, ты что там делаешь? – Деньги ищу. – Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! * * * Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: – Сколько стоит у вас заказать песню? – Да сколько не жалко… – Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. * * * – Здравствуйте, это молодежное радио? – Да… – И сейчас меня таки все слышат? – Да, вы в прямом эфире. – И в магазинах, и на рынках? – Да, и в магазинах, и на рынках. – Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! * * * – Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? – Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? * * * – Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… – Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье… – Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье. * * * – Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. – Можно подумать, что тогда я не упаду. – Фима, ну ты же бывший моряк. – И что? – Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь. * * * Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю: – Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть? – Есть! – А чего же ты стоишь? – Так места нету! * * * – Авраам, что это так воняет? – Это Роза! – Что, завяла? – Нет, переодевается! * * * – Как приготовить омлет по-еврейски? – Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку… * * * – Наш Моня таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах… * * * Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений. * * * – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! – Но она тоже выглядит расстроенной… * * * – Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо. Возвращается. – Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать! – Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу. * * * – Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно? – Сара, успокойся! Я ж его таки продал! * * * Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит: – Ну что, вы уже, наверное, проголодались? – Да, конечно! – Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время. * * * – А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? – Вы так считаете? * * * – Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. – У вас что, своих нет? – Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать. * * * – Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!» Евреи стали приходить по 25 человек * * * Одесский дворик: – Семочка, иди кушать! – Я уже покушал у Павлика! – Ой! Это не сын, а золото! * * * Умирает старый еврей. У постели жена. – Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? – Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? * * * – Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? – Саггочка, гадость моя, мне все гавно! * * * – Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор. * * * …Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь». * * * – Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? – Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: – Ребе, ну что сказал главный раввин? – Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. – Почему? – Потому что главный раввин вас не видел! * * * – Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? – Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! * * * – Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! – У какого Цукерберга? – Да у любого Цукерберга! * * * Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания. * * * – Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! – Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! * * * Итальянская бабушка: – Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: – Если ты не будешь кушать, я убью себя! * * * – Ой, у Мойши такое горе… – Что случилось, что? – К нему ушла моя жена. * * * – Абрам, ты вступил в КПСС? – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. * * * Балкончики напротив. Вечер. – Твой пришел? – Нет, чтоб он сдох, а твой? – А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! * * * – Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! – Да?! – Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!? * * * – Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется! – И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! * * * – Сара, что у вас в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но ведь он еще жив! – Таки жив, но волос уже давно нет. * * * – Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. – Что такое? – смутился тот. – Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна. – Но зачем? – На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. * * * – Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете! * * * – Скажите, вы часом не с Винницы? – Нет, я не с Винницы. – О! Так мы с вами земляки! – Это как так? – Я тоже не с Винницы! * * * – Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! – Сарочка! Но почему второе?! – Потому что ты поц! * * * – Мойше, шо вы все время молчите? – Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? * * * Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Таки вы куда? – Ой, шо вы, нет! Я домой! * * * Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма». * * * В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо, уже я попробую… где ложка? – О! * * * – Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? – Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: – О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! – Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! * * * – Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. – Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?! * * * – Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой! – Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком? * * * В бане: – Вы из Бердичева? – А как вы узнали? – Сразу видно – ажурная работа нашего раввина. * * * – Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды. – Бедная девочка, она так хотела иметь детей. * * * Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый: – Изя, ты что, тещу похоронил? – Нет, жену. – Тоже неплохо. * * * – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! * * * Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает: – Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? – Два… – Шо два? – Два раза… * * * – Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! – Ха! Это я еще себя плохо чувствую! * * * Три еврея гуляют по кладбищу: – Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром. – А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: – А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. – Так она же, слава богу, жива… – О! * * * – Хаим, одолжите 100 долларов! – У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю! * * * Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы. * * * Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: – Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. – Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: – Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет. * * * Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: – Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? – Из Иерусалима, – отвечает Абрам. – Ой, да у меня же там тетя живет! – Вот она и просила передать вам 600 долларов. * * * Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. – Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч. – Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч. – Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев? * * * Приходит Мойше к Абраму: – Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. – Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином… И они пошли вдвоем к раввину… – Рабби, что нам делать?… – Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться… После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог. – Что ты хочешь от меня, раввин? – Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами… – Это невероятно, но и мой сын… * * * Ксендз встречается с раввином и говорит: – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! – А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души! * * * Старый еврей приходит к раввину. – Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. – Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели… * * * – Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед! * * * Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает: – К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки… – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ. – А заворачивай. – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь? – Заворачивай. – Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку. – Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. – Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле! – Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!» * * * – Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо! * * * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. – Что с тобой? – Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови. – Ну и? – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * * * Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А ты его не чеши… * * * Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко! * * * Епископ спрашивает у раввина: – Неужели вы никогда не пробовали свинины? – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: – Да, был однажды случай в юности… Раввин: – Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина? * * * – Алло, Абрам дома? – Дома, дома, через два часа выносить будем. * * * Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. – Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!) – Воистину, това, Петька! * * * – Абрам, ты мне должен десять рублей! – Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! – Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! – И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали! * * * Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: – Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими… Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку: – Аб’гам! Помоги! – Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская! * * * Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – О, Соня, не надо путать темперамент с суетой! * * * У старой еврейки спрашивают: – Сара, сколько у вас было детей? – Циля, Роза, Миша. Трое! – Как же трое? А Мулик? – Какой Мулик? – Который умер 20 лет назад. – Таки он же умер! * * * – Ну, как дела, господин Фрадкин? – Ой, плохо, совсем плохо. – Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. – Ну и что с того? – А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? – Допустим. – И это все, по-вашему, плохо? – Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало! * * * Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит: – Десять рублей за посадку. – Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! * * * 1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам: – Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу… – У нас все для клиентов – я вас обслужу… 1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники. – Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете? – Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. – За что?! – восклицает Моня, приходя в себя. – За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! – Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром! * * * Мойша вызывает мастеpа и говоpит: – Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить. – А как сломался? – Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал… * * * Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается. – Абрам, что ты все ворочаешься? – Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу. Сара приподнимается и стучит в стенку: – Мойша! Из-за стенки: – Да, Сара. – Абрам у тебя занимал миллион до завтра? – Да. – Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачивается к мужу и говорит: – Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается! * * * Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном. – Плохо мне, Сарочка… – Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит. – Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?! * * * Легли, значит, Абрам и Сара спать. – Абрам, а ты закрыл дверь на замок? – Да, Сара, закрыл. – А на второй? – Тоже. – А щеколду задвинул? – Задвинул. – Цепочка на двери тоже закрыта? – Да, Сара. – А ты швабру в ручку двери вставил? – Нет, забыл. – Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь! * * * Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения… * * * Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: – Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»… * * * Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно… – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался! * * * – Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния! Сара: – Шо, так бистро? – Да нет, зигизугами! * * * Приходит старый Абрам к раввину и говорит: – Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?… – Хорошо. Смотри… Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: – Засунь мне свой нос в задницу. Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит… – Ну как? – Да плохо. – Воняет… И нос в заднице… – У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы… * * * Сара утром выходит на балкон: – Эй, Белла, мой сифилитик у тебя? Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: – Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист. * * * «Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини». * * * – Абрам, как жизнь? – Плохо. – Что так? – Моя жена спит с лордом Лестером. – Да уж, плохо. – Правда, я сплю с женой лорда. – Так это ж хорошо! – Хорошо?! У меня от него уже двое детей! – Да, плохо… – Правда, и у его жены от меня двое детей. – Но тогда вы квиты? – Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев. * * * К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…» * * * Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала? * * * Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? – Останется еще девять. * * * Еврей на допросе. Следователь: – Знаете ли вы Абрама Моисеевича? – Нет! – А Мойшу Ивановича? – Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! * * * – Абрам, сколько ты дашь за мою Сару? – Ни копейки! – Договорились, бери! * * * Абрам тащит тяжелораненого Мойшу. – Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. – Не могу, патронов нет. – А ты у меня купи! * * * – Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну, без очков я красивее, да и он тоже. * * * – Сонечка, одолжи мне денег. – У меня нет. – Но ты же сегодня на базаре много наторговала? – Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага! * * * – Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал в женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину. * * * У Рабиновича спросили: – Почему у тебя фингал под глазом? – Мне хотели дать под зад, но я выкрутился. * * * – Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? – Нет. – А твой брат Мойша? – Да. – Что да? – Тоже нет. * * * За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает. – Вы скорость превысили. – Какой русский не любит быстрой езды? – С вас штраф. – Откуда у бедного еврея деньги? * * * Рабинович жене, – так стыдно. – Что случилось? – спрашивает она. – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. * * * Рабинович смотрит в окно и говорит жене: – Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! – Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше! * * * Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. – У вас свежая рыба? – Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: – У меня Сара тоже живая, но не свежая. * * * К Абраму на работу прибегает сосед: – Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: – Мойше, но это же не наш управдом! * * * Изя встречает Абрама и говорит: – Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: – Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл! * * * Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь? – Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!» * * * – Абрам, кто такой был Карл Маркс? – Это был такой экономист. – Как наша Бэллочка? – Наша Бэллочка – старший экономист! * * * Во двор к Абраму зашел сосед: – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. – Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! * * * Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает. * * * Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит: – Ты бы хоть табличку сменил… Тот, обращаясь к соседу: – Абрам, и он будет учить нас коммерции… * * * В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. – Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель. – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается. * * * По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. – Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка. – Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/moysha-shpindel/taki-evreyskiy-anekdot/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 199.00 руб.