Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Лучшие анекдоты о главном Сборник Очень народная книга (АСТ) В этой книге собраны самые смешные анекдоты, которые будут уместны и в тесной дружной компании, и за широким праздничным столом: муж и жена, кризис и деньги, дураки и дороги, и многие другие. Станьте звездой вечеринки с отборными свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус! Для широкого круга читателей. Лучшие анекдоты о главном © Маркина Е. В., составл., 2016 © ООО «Издательство АСТ», 2016 Русский, немец и другие Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: – А сколько ты хочешь получать? – Три тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. – А сколько ты хочешь получать? – Четыре тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: – Сколько налетал? – Нисколько. – ??? – В каких операциях участвовал? – Ни в каких. – ???!!! – А сколько получать хочешь? – Девять тысяч. – А зачем тебе столько? – Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился. * * * В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему: – Пить будешь? – Наливай. Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают: – Что, Вась, плохо? – Нет, хорошо. – Может, еще вмажешь? – Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается… * * * На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: – Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? – Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок. – Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они. – Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. – Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи… – Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. * * * Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: – А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русский отвечает: – Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит: – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: – Конечно едим! – А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: – Выбрасываем, естественно. Русский: – А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. * * * Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты: – Как вам удалось продержаться так долго? – Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты: – Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? – Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились. * * * Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. * * * Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство. * * * Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Те им говорят: – Вы нас спрашивайте. Если мы ответим – так съедим, а нет так нет. Американец спрашивает: – Что такое компьютер? Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят: – Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство. Съели американца. Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина. Та же история с французом. Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются: – Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое. – Да это то же самое, что и у вас: пошушукались – и нет человека. * * * Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: – Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: – Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: – Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: – Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: – Не-а, 12. * * * После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. * * * Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: – Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: – Zdravstvuite! Продавщица с удивлением: – Здравствуйте, вам чего? – Mne bi piva dve butilochki. – А пива нету, все кончилось. – Blin, tak i znal! * * * Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан. Американец начал: – День независимости, Рождество, Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? Русский: – А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: – Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка! * * * Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: – Не понял, на фривее везде написано – «101»! Ему переводчик говорит: – Дурак, это же номер фривея! Тут русский начинает дико хохотать. – Что случилось? – его спрашивают. Он говорит: – А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет! * * * Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал… – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина… * * * Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка: – Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает. Француженка: – Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает. Русская: – А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться. * * * Спорят американец и русский о свободе в своих странах: Американец говорит: – Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было. Русский: – Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил. Американец удивленно: – И что, ничего за это тебе не было? Русский: – Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал. * * * На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: – Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал! Русский: – А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского! Американец: – А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент! * * * На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: – Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: – Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: – Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200! Немец и американец в один голос: – И что, он побеждает после этого? – А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный! * * * Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: – Не трогай меня! Загребут же в армию!.. * * * Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете. – Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы? – Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени. – Что за машина времени? – удивился американец. – Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра. * * * К русскому подходит американец и говорит: – Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? – Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К. – А три стакана? – Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК. – А сто стаканов? – С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем! * * * Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет. Американец: – Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках. Француз: – Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: – А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» – А ты? – А я выхожу из ванной и топором ее, топором… * * * Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: – Сколько комнат в твоем доме? Американец: – У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя? – Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок. Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю… – Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем! – Ну, ты прямо как животное какое! * * * Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: – Кто же будет третьим?! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: – Я-а! * * * Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: – Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке? – На фиг мне это нужно? – Она дочь Форда. – Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка: – Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? – На фиг нам это надо? – Он зять Форда. – Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом: – Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? – На фиг мне это нужно? – Но он президент Национального швейцарского банка. – Это меняет дело. Иду к его дочери: – Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? – На фиг мне это надо? – Но он настоящий русский сибирский мужик. – О-о-о, это меняет дело! * * * Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: – У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: – Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: – Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться. * * * На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец: – Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин: – О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек: – Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. * * * Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. – Лошадка, ну скажи же что-нибудь. – Игго-го! С французом та же история – тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе: – Ты продукты на лошадь получал? – Получал… – А чего не кормил? – Как так не кормил? Только и делала что ела… Лошадь: – Во свистит, во свистит… Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. – У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить. – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: «Тут намедни летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: – Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: – Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…» * * * Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: – Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: – Рюмку шнапса и домой. Поляк: – Рюмку шнапса и домой. А русский: – Ящик водки и всю компанию назад. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? – Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: – Я тебе покажу «батарейки сели»! * * * Беседуют француз, американец и русский. – У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. – У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. – А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби, кого хочешь! * * * Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. * * * Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч, и у водителя спрашивает: – А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: – А черт его знает, с американских горок еду. * * * Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз, и камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный… – Следующий, – говорит черт. Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: ошшш… Второй удар. Индус: ошшш… Третий удар. Индус: ошшш… – Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому. – Чем защищаться – индусом, конечно… * * * Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз рет ают, пит ут, рет ают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все рет ает и сдает. На втором и третьем этапе все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: – Как у него все так легко получается? Он отвечает: – Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками), как же ежики размножаются. * * * Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы! * * * Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями: – Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! – Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха! * * * Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой: – И откуда ты такой сообразительный взялся? – Из Моссада. * * * В чем разница между американской и русской культурами? Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе: – Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе: – Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс. Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины, с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая «Щелкунчика» и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом: – Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку! * * * Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. – Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: – Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. – Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать». * * * – Задержанный, место рождения? – Пишите Казахстан! – А точнее? – Все менты пишут просто: Казахстан. – Ты это, еще меня тут будешь учить?! – Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/luchshie-anekdoty-o-glavnom/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 139.00 руб.