Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь. * * * Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает: – Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка. * * * Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому: – Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе. – Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: – Яка коротка взлетна полоса… Второй: – Та яка широка! * * * Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение: – Кочегар, какими дровами топите? – Прямыми! – Топи кривыми, поворачивать будем! * * * Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит: – Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной? Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине: – Милая, на-ка постирай. * * * В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. – Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой. * * * Начинающий пилот: – Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: – Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. * * * В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души… Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет. Пришелец (всхлипывая): – Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится… Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему: – А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет… * * * Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал… * * * Из отчетов американского военачальника: – Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города… * * * Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…» * * * Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит: – Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк! – Да что мы там делать будем? – А тут мы что делаем? * * * Наши люди в торговые центры на самолетах не летают! * * * Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет: – Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь… * * * По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал? А он отвечает: – Они меня провожали! * * * Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам: – Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали. * * * В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает: – Лети, козел, в Москву, а то убью! Пилот: – Да мы итак в Москву летим! – Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю! * * * Случай на вокзале. Голос из репродуктора: – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут: – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут: – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать! * * * Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого: – Ну и что я должен теперь делать? Другой (бледнея): – А ты разве не инструктор?! * * * При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман: – Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь): – Блин! Чуть не убили, сволочи! * * * В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира: – Куда летим? А тот ему в ответ: – Куда прикажете, шеф! * * * Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров: – Ну, у кого еще билеты со скидкой? * * * Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится: – О, Господи Боже! Вдруг совсем рядом слышит ответ: – Чего тебе, сын мой? * * * Однажды в самолете выключилось электричество. Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров: – Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель. * * * Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет: – Первый, второй, третий… Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно: – Парашютики не забываем, не забываем… * * * Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу: – Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!.. Сосед: – Это и есть муравьи, мы еще не взлетели! * * * Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана: – А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности? Тот ей в ответ (с улыбкой): – Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял! * * * Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано… * * * У молодого человека спрашивают: – А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы? – О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель… – А дальше? – А что дальше? Я дочку с папой перепутал! * * * Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот: – Террористы есть? Все дружно: – Нет! – Чеченцы есть? – Нет! – Ну хотя бы евреи-то есть? Поднимается старушка: – Ну, я еврейка! Пилот: – Ну, Слава Богу! Куда летим, командир? * * * В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают: – А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»… * * * – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. * * * В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: – Ты куда летишь? – В Иркутск! – Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? – В 5 утра! – Также! Так мы может возьмем ноль пять? – Мне лететь! – Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах… Первый говорит: – Мне лететь… Второй: – Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! Второй: – Ты не понял, мне самолет вести… * * * – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4. * * * Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ. * * * Ту-134. Ночь. 10 000 метров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно… – Встречный, командир… * * * Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню: – Первый, я двенадцатый, к взлету готов. – Понял, записываю, взлет разрешаю. – Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. – Понял, записываю. – Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. – Понял, записываю. – Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. – Понял, вычеркиваю. * * * Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. – Ушел, – облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. – Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб… * * * Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами: – А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор? – Ну, я. – Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил! * * * Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: – Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить… * * * Сообщение в самолете Аэрофлота: – Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан! Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа: – Ты что, с ума сошел?!?!?! Второй пилот: – Нет! РОСНО попало!!! * * * В полете стюардесса спрашивает пассажиров: – Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало? Находится один врач. Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: – Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты… * * * Стюардесса в самолете объявляет: – Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем… Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: – Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. * * * Последние слова парашютиста: «БАНАЯ МОЛЬ!!!» * * * Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают: – Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе… * * * Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт». Диспетчер: – Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: – Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: – Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: – Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: – Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: – Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился! * * * Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю». * * * В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара. * * * Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! * * * – Что это за ужасное изображение на борту того самолета? – Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. * * * Объявление в «Шереметьево-2»: – Чистосердечное признание облегчает ваш багаж. * * * Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: – Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: – Вы меня извините, но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: – Действительно? Ваш ответ меня успокоил… Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом! * * * При взлете стюардесса приветствует пассажиров: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета. * * * Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747». * * * Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: – Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский (задумчиво, глядя на часы): – Вы думаете, успеем? * * * – Эй, стюардесса! – Чего изволите? – Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. – Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. * * * Объявление в аэропорту: «Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять». * * * – Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? С земли получают ответ: – Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! * * * Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: – Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!! * * * Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает: – Что случилось? – Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул…. * * * Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира: – Кушать будете? Тот: – А какой у меня выбор? Та в ответ: – Да или нет! * * * Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: – Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? – Нет, это не нужно. – Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! * * * Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью. * * * В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: – Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х…йну!» – Вот этот х…й Ну, меня и сбил… * * * Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну, и полетел он. Летит, летит и думает: – А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: – Что это с ним? – Как что, не видишь – крыло чинит. – А почему глаза квадратные? – Ключ на 16 просит! * * * – Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета! * * * Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: – Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед: – Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил. * * * Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: – Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: – Я пилот! Я знаю, что они там делают! * * * У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет: – Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! * * * Летит самолет. В динамиках голос стюардессы: – Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина? * * * Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет: – Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит! Сoсед пo кpеслу: – А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите! – Нaжaл. Ну и чтo? – Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa. – Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?! * * * Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров: – Дамы и господа! на нашем борту новое шоу. – Ура, новое шоу… Новое шоу! – Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была… * * * Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает: – А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом? А диспетчер не унимается: – Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния. Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру: – Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: – Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник… * * * Пилот диспетчеру: – Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать? Диспетчер: – Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…» * * * Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому: – Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся! * * * Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно: – Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?.. * * * Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Твои брюки, это все х…ня! Видел бы ты мои брюки сзади… * * * – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * * * – Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. – Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. * * * В самолете пассажир пилоту: – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. – Не волнуйтесь, я тоже. * * * – Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов. * * * Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью. * * * Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: – Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? – О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист. * * * Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: – О, боже! – Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации. * * * Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит: – Ну что, пососем напоследок, покойнички! * * * Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми». * * * Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует… – Штурман, есть земля? – Не видно земли! Через минуту. – Штурман, есть земля? – Нет земли! Через 10 секунд. – Штурман, есть земля? – Полный рот земли! * * * Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: – Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился. * * * Вопрос на экзамене: – При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? – Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! – Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг! * * * Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов: – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? – Включите экстренное тушение! Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. – Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать? – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает. – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! – Повторяйте громко за нами: «Отче наш…» * * * – Что такое командир? – Это мозг экипажа! – Что такое штурман? – Это глаза экипажа! – Что такое бортинженер? – Это руки экипажа! – А что такое второй пилот? – А это, э-э, член экипажа! * * * Стюардесса объявляет: – Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: – Да это брехня, ням, ням, ням… * * * До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: – Нали… А, ч-чеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!! * * * В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: – Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину! * * * Беседа в самолете двух женщин. – Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался… * * * Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: – Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: – Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? – Точно. – Открой ему, он часто здесь выходит… * * * Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает… Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!.. * * * Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович… Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.: – Ну что, смертники, покувыркаемся? * * * Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: – Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович. И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: – Скажите, как вам это удается??? – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п…да, этот сраный, е…ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси… * * * Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. * * * – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы! * * * Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр. * * * В салон самолета заходит стюардесса: – Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые. * * * Девушка нервничает перед первым полетом. – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. – Конечно, никого в небе я еще не оставлял! * * * В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? – Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все… * * * Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/unesennye-vetrom-anekdoty-pro-katastrofy/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.