Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) – Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. – Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером? * * * Разговаривают две секретарши-машинистки: – Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? – Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. * * * Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить… – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках. * * * Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит: – Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать? Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую. – Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше. Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает: – Вы говорили что-то про вторую новость. – Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня… * * * Шеф подчиненному: – Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК… Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой): – Кто там? – Уже не Вы… * * * Секретарша своему менеджеру: – Михаил Александрович, к вам киллер. – Странно, я вроде сегодня не вызывал. * * * В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера: Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс: – Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?! – Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам! – ЧТО-О?! Менеджер (невозмутимо): – Подбираю вам секретаршу… * * * Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря. – Вот стол, за которым вы будете работать. – Хорошо. – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. – Хорошо. – Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей. – Хорошо. – Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. – Хорошо. Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке. – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо». – Секс. Минет. Менеджер, повеселевшим голосом: – Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф – дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. * * * В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?» – Кульман, ватман и рейсфедер. – Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму! * * * – Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой. – А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело? * * * Исповедь несостоявшейся секретарши: – Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету… * * * Если у вас жизнь грустная… то хоть зарплата смешная. * * * «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора». * * * Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: – Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: – Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!! * * * Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами. «Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал: – Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом… – Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло! * * * Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: – Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! – А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?! * * * Одна секретарша хвалится другой: – Мой шеф просто клад! – Может, тебе сдать его государству? * * * В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: – А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: – Как специалист она, конечно, большой п…ец, но как п…ец она – большой специалист! * * * На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая. – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? * * * Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: – У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать? – Давай с плохой… – Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру… – Да-а-а. Ладно, давай хорошую… – У нас будет ребенок, милый. * * * Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей». * * * Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: – Иван Иванович – вы уже ввели? – Да, и уже давно… – Ой, какой большой!!! * * * Звонок в офис, секретарь берет трубку: – Алло, офис ХХХ. – Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея? – Какого именно? У нас пять Сергеев. – Ой, б…дь… Hу тогда позовите Вадима… * * * Звонок по телефону: – Вы заказывали факсовую бумагу? – Да. – Стартуйте… * * * Звонок в контору. Звонит девушка, представляется: – Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича. – Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как? * * * – Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? – Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе. * * * Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!». * * * Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. – Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. – Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль? * * * Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают: – Вы девственница? – Да. – Свободны. У второй девушки тоже спрашивают: – Вы девственница? Она, немного подумав: – Нет. – Свободны. Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает: – А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите. – ОК, вы приняты. * * * Молодая секретарша спрашивает у хирурга: – Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей? Хирург: – Можно, если уши пришить к ягодицам! * * * Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: – О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: – И откуда ты идешь в такое время? – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки! * * * Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Менеджер говорит: – Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. – Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. – Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? – Ну да. Для ликвидации неграмотности. – Что, тоже словарь? – Зачем словарь? Кама-Сутру!… * * * Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: – Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: – О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! * * * Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: – Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа! * * * Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает: – Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. – Позвольте взглянуть. И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит: – Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: – Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. – Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал. * * * У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: – Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый». – У Андрей Ивановича длиннее! * * * Вакансия: Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора. * * * – Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз? – Нет… Что случилось то? – Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной. – Вот это сюрприз! * * * Разговаривают два менеджера: – Ну, как твоя новая секретарша? – Почти блондинка. – Это как – рыжая, что ль?! – Да нет, волосы черные – но дура. * * * Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу! – Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли… * * * Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: – Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? – Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. – Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? – В том, что он очень медленно шел. * * * Секретарша: – Иван Иванович, сразу в сауну? – Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд? * * * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих… * * * Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: – Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой. – Зачем это? – Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер: – Наталья, какого черта ты тут делаешь? – Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»! * * * Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования». * * * Секретарша: – У меня менеджер такой заботливый… Сам мне платья стирает. * * * – Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну! – И?! – В сентябре она уже пойдет в школу! * * * В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея: – Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом… Не могли бы вы ее вернуть? Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит: – Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет. * * * Работать директором легко – нет ничего сложного в е…ньи секретарши. * * * Объявление: Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. * * * – Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: – Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! – Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. – Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: – Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! * * * Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: – Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? – Да! Я быстро устаю! * * * Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную. * * * Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить: – Шеф, не надо – давайте после свадьбы… – Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь! * * * Дзержинский Ленину: – Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? – Поябывамс… кхе-кхе, – закашлялся Ленин. – О! Да вы игрец, батенька?! – Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! * * * Секретарша говорит своему боссу: – Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам… – Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду. * * * Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша: – Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки! – А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило. * * * Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов. – Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег. Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер: – Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось? Каннибалы отрицательно покачали головами. После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит: – Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?! Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: – Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу! * * * Две секретарши обсуждают своих менеджеров. – Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. – В каком смысле? – Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. * * * – Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? – Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем. * * * Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать. * * * Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади. – И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой. – В офисе. Работал как собака… * * * Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: – Кому торт? – Секретарше моего мужа. – У нее что, день рождения? – Нет, слишком стройная фигура. * * * – Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. – Он сейчас на объекте. Что ему передать? – Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта! * * * Один менеджер другому: – Какая у тебя хорошенькая новая секретарша! – Так ведь я сам ее под себя подбирал! * * * – Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании. Через некоторое время он спросил: – Вы позвонили? – Да. – Жена что-нибудь сказала? Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера! * * * Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс! Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца. * * * – Маня! Выйди за меня! – В какую смену? * * * Из рекомендации: В групповом сексе за чужую спину не прятался. * * * – Зачем человеку дан внутренний голос? – Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза. * * * Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы. * * * Не люблю играть с менеджером в шахматы. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия. * * * Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!» * * * Наблюдение из жизни. Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно, и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку… * * * Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. * * * В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! – Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! – Хорошо, а что это будет за награда? – Корыто овса, осел! * * * Занятия х…йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. * * * Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты… А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника: – Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?! – Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли! – Ну и что?! – Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии… * * * – Почему вы опять опоздали на работу? – Детишек в детсад отводил. – Но у вас же не было детей! – Увы! Раньше я тоже так наивно думал. * * * Исповедь менеджера: – Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами. * * * Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Не понял… Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Не понял… Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял! * * * Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик: – А как насчет допуска? – Ой, пожалуйста, только не в попу! * * * Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: – Кто ваши родители? 1-й: – У меня отец крупный менеджер. Сотрудники: – О-о-о. 2-й: – У меня отец известный политик. Сотрудники: – О-о-о. 3-й: – У меня отец слесарь. Сотрудники: – Хи-хи-хи. Владелец фирмы: – Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги. * * * – Ну, как провел отпуск? – Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда. * * * Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто. * * * Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя. * * * Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»… Обиженный бухгалтер не остался в долгу: – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М». * * * Директор обувной фабрики вызывает инженера: – Почему вас вчера не было на работе? – Так вчера был праздник. День железнодорожника. – А какое вы отношение имеете к железной дороге? – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум. * * * Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется! * * * – Что делать, если система не работает? – Программист должен из нее выйти и опять войти. – Что делать, если программист не работает? – Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз… * * * Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость». * * * Работник – шефу: – Прибавьте мне зарплату. – Почему? – Недавно мясо подорожало. – Ну и что? – Так моя фамилия же Баранов! * * * Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки: – Ну что – воду уже можно спускать? * * * Разговор двух менеджеров: – Чем вы зарабатываете на жизнь? – Продаю мебель… К сожалению, собственную… * * * Менеджер поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу! * * * Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска. * * * Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности… * * * – Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» – Ну это выражение такое, говорят так… – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!» * * * Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника: – Что вы здесь делаете? – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. – Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. – Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. – Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера. * * * Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела. Он: Поедете получать новые СНиПы. Она: Мне бы кого-нибудь в помощь. Он: Хорошо, с вами поедет Кран. Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!? * * * В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: – Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: – Нет, не интересуют. – Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: – Да, интересуют. – Свободны! Наконец заходит третий: – Вас интересуют порносайты в Интернете? – А что такое Интернет? – Оформляйтесь на работу! * * * Новый начальник отдела собрал коллектив: – Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот! * * * Служащий обращается к своему начальнику: – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. – И что же это за организации? – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. * * * – Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! – А что еще вы умеете делать? * * * – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! – Да, а что он такого тебе сказал? – «Ты уволен!» * * * Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера: – Наверное, у вас очень тяжелая работа? – Да, сэр. – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? – Нет, сэр. – Ну, тогда, наверное, спуски? – Нет, сэр. – Ну а что же тогда? – Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. * * * Менеджер – начальнику: – Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. * * * Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал: – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!» * * * Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника: – Что он здесь делает? – Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха. * * * – За что тебя уволили? – За неполное служебное соответствие. – А почему неполное? – А я работал неполный рабочий день. * * * Разговаривают два менеджера: – У меня соседка – удивительная женщина. – Почему? – А у нее 25 детей! – Она что, Мать-героиня, да? – Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией. * * * Встречаются два менеджера. – Привет! Молодец, огурцом выглядишь! – Еще бы! Я же в банке работаю! * * * Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу: – Ты должен был быть в девять часов утра! – Да? А что случилось? * * * Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши: – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. * * * Звонит телефон. Мальчик снимает трубку: – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? * * * – Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала. * * * Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: – Директор – козел! Хозяин побелел, директор покраснел: – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: – Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит. – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости. – И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: – Говорил я тебе, что директор – козел! * * * В крупной фирме: – Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер. – А откуда он пришел? – Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил… * * * Разговор двух менеджеров: – Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу? – КАК?!! – Двумя руками! * * * Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину: – Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает: – Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой. – Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель. – Да, а как вы догадались? – Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку. Женщина подумала и сказала: – Вы должно быть менеджер казино. – Да, но как вы узнали? – Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка. * * * «Лучшая лошадь – мертвая лошадь» Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее». Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации. 1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще. 2. Мы заменим всадников. 3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях». 4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей. 5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях. 6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях. 7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей. 8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать. 9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить». 10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет. 11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях. 12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях. 13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее. 14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей. 15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле. 16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле». 17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей. * * * Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: – Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: – В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98! * * * Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!» * * * Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит: – Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал! – Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал! – А зачем же он это все купил? – Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?» * * * Менеджер: – Господин директор, примите меня в рекламный отдел. – Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи… Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег: – Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор… * * * Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа. * * * Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали… * * * К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы: – Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь…» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000. – Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа. – А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер. – Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа. – Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе. – Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа. – Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит. Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется: – Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками? * * * Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: – Мой принтер начал плохо печатать! – Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: – А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? – На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. * * * Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: – Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/menedzher-srednego-zvena-anekdoty-pro-menedzherov/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.