Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 неприличных анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов 500 неприличных анекдотов Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. – Ну, сдала? – Нет, завалили на устном. * * * Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. – Ты читала Канта? – Да. – А Ницше? – Да. – Ну тогда ложись! * * * Разговаривают две студентки. – Кого предпочитаешь: Павла или Карла? – А кто из них пришел? * * * Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: – Я возьму две. * * * Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: – Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: – Ты слышала? – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги». * * * На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает: – Какой орган у человека является символом любви? – У мужчины или у женщины? – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце. * * * На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит: – Пан профессор, подпись есть, а где оценка? * * * Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран! * * * Два англичанина спорят: – Милорд, вы – сволочь! – От милорда слышу! * * * Разговор двух мужчин: – Покури, – предлагает один. – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось. – Может, выпьем? – Один раз выпил и больше не тянет. – Тогда сыграем в карты? – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный. * * * – Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем. * * * Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой п…ец! – Ну и что? – Ну и все… * * * Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи! * * * Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому! * * * Приходит мужчина в магазин и спрашивает: У вас трусы есть? – Нет, – отвечает продавщица. – А в продаже? * * * Заходит Винни Пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… – ЗА ПЯТАЧКА! * * * Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: – Это моя мама, она печет пасхальный кулич… – О, искусный повар! – Это мой отец, он пишет открытки родным… – О, заботливый родственник! – Это мой брат, он красит яйца… – О, хиппи! * * * Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу. * * * Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: – Эх… щаз бы кошечку… Педофил: – Котенка… Некрофил: – Мертвого котенка… Экстремал: – Мяу!!! * * * – Папа, я хочу быть патологоанатомом. – Только через мой труп! * * * Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит: – Что? Насиловать будешь? – Нет. – А придется… * * * Волк встречает Красную Шапочку: – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку. – Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю… * * * Глаза – бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлет… – Вы сходите? – спросил я нежно. Она в ответ: «Тебя е…ет?» * * * В «Эрмитаже»… – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! – Да ну его! Казанова, тоже мне… – Да вы что! Это же конец XVIII века!!! * * * – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… – Кентавр – получеловек-полуконь. – Минотавр – человек с головой быка. – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? * * * Сын приходит из школы и говорит отцу: – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: – Ну садись сынок, рассказывай. – Нет уж папа, я лучше постою… * * * Наконец раскрыт состав виагры! 2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки. * * * Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту? * * * – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – Аборт! * * * Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: – Дети, мама дома? – Нету. – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул. На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю… Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: – Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал… * * * Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье: – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать? На что сыночек отвечает грубым голосом: – Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем… * * * Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: – Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся. * * * Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: – У вас запись «Дюны» есть? Продавец: – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же! * * * В магазине: – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку! – Нет такого в продаже! – Как нет? Вон же, на витрине лежит… – Так это вафли, а не печенье! – Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!! * * * Вид некоторых женщин вызывает желание выпить. * * * Мужик в баре говорит девушке: – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? – Разве я похожа на продажную женщину? – А кто говорит о деньгах? * * * Место клизмы изменить нельзя. * * * – О, как вы смотритесь на этом диване… – Это я еще сижу… * * * – Что получится, если скрестить осла с черепахой? – Мент-ниндзя. * * * Маленький мальчик говорит: – Мама, а разве у папы есть корова? – Нет, с чего ты взял? – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. * * * Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе. * * * Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал: – Какие? – Где муж, с…ка? * * * Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». * * * Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит. – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает. Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит. – Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди. Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ». * * * Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет. * * * Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: – Зае…сь! И все зае…сь. * * * Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь… * * * Судья-женщина: – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину? – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? – Ви мнэ тоже нравитесь! * * * Лектор: – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить. Голос из зала: – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? * * * – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так ее можно? * * * Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью». * * * – Поручик, как вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам. * * * – Девушка, который час? – Два часа – 100 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 150! * * * Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща… * * * – Товарищ, у вас дети есть? – Нет и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось. * * * – Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться. * * * Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут! * * * Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: – А не е…ет? – Да вроде бы не должно… Кто сказал??!! * * * Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: – Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у. Выходит переводчик и объясняет: – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен. * * * К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: – Да пошел ты на х…й!! Мужик (отгребая): – Вот так всегда! * * * Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я? * * * В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал») Повторяет еще громче: – Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза) Еще громче: – Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..??? Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит: – Ну п…ец, я гоню!!! * * * – Папа, а что такое «п…ец»? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“». * * * Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: – А почему без даты? Мужик: – Сама п…да ты! Сдачу давай!! * * * Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: – Без даты. Студент: – Что? Преподаватель: – Без даты! Студент: – Пи… то? А, да, о…но! * * * Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит: – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: – Святой отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности… – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… – Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец». * * * Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: – Кто там? Папаша: – МОСГАЗ, откройте! За дверью: – Пошел на х…й, мы дровами топим! * * * Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. – Сколько стоишь? – 300$. – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает: – А где извращения? – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. – Долго? – А пока деньги назад не вернешь. * * * Приходит раввин к священнику и говорит: – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих? – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник. – Ну не совсем, в общем, но идея сработала. – Не, ну так как все получилось? – Да не, неважно. – Ну все-таки? – настаивает священник. – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…. * * * Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у… есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков! * * * Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: – Сегодня смог, Джордж! – О, поздравляю сэр! * * * Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея: – Джордж, что там делается? – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. – А что им мало платят? – Нет, сэр. – Так что ж они бунтуют? – Б…ди, сэр! * * * Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь». – А чего тогда смеешься? – Да армяне план по яйцам не выполнили… * * * Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-neprilichnyh-anekdotov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.