Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 ментовских анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов 500 ментовских анекдотов * * * Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: – Смотри, какое зверское самоубийство. * * * Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит: – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! * * * Детская площадка. Два карапуза в песочнице. – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. – Что так? – А знаешь, как он руки крутит?! * * * Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции». * * * В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму. * * * На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. – Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит: – А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: – Все секреты, секреты… * * * Звонок участковому милиционеру: – Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем… * * * Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама: – Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: – То, что пьяный – это точно… * * * – Почему милиционеры сидят в машине по четыре? – Чтобы водить машину надо восемь классов образования! * * * Остановил Гаишник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции. – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. * * * Из протокола осмотра места происшествия: «…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает». * * * Мальчик Вовочка спрашивает у папы: – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают. * * * В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове… – Ну, это все знают! А где еще? – Подмышками растут… – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую! * * * Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь, анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я расскажу медленно и два раза. * * * Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: – Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: – Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: – Где взял, где взял, купил! * * * Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит: – Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! – Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул! * * * Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. * * * – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством. * * * Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами». * * * Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. * * * Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: – Вась, посмотри, мигалка работает? – Работает… Не работает… Работает… Не работает… * * * У милиционера спрашивают: – Вот всю преступность изведут, где работать будете? – В прапорщики пойду… – А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? – В пожарные… – А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? – А все равно ни хр…на делать не буду… * * * Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер… * * * Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру: – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: – Письма естественно анонимные? – Нет, подписанные. – Кем? – Начальником налоговой инспекции. * * * – Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? – Я имел в виду неопытность молодого адвоката. * * * Начальник тюрьмы пастору: – А жаль! Я его так хорошо подготовил. * * * Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: – Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: – Что делать будешь? – Гулять пойду… – Молодец! А дальше? – Девушку повстречаю, красивую! – Круто! Дальше. – Мы с ней поженимся, свадьба будет! – Ты выздоровел, похоже! А дальше? – Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… – Да он здоров!!! – Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! * * * Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки: – Дяденька, помогите открыть банку! Мент постучал по крышке: – Откройте, милиция!!! * * * Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает: – Хип-хип-хип-хип. * * * На кухне сидят два свежеуколотых наркомана. – Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана. – А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло. Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого: – Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? – А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели! * * * Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос: – Чего свистишь? Денег не будет… * * * – Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха. * * * Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону. – Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает? * * * У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!! * * * Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался. * * * – Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли! * * * Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака. * * * Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. * * * Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. – Как дела? – спрашивает муж. – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось. * * * Звонок в милицию: – Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов… Через 5 мин звонок. Тот же мужчина: – Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел. * * * Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах… – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы… Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: – Простите, господа, но я наложил в штаны… Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору: – Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор отвечает: – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы… * * * – Знает ли ротный, что траншея обвалилась? – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. * * * Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог. Начинает разговор говно. – О, привет, коллега! – Да ты что, какой же я тебе коллега? – Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов. * * * Глубокая ночь. Звонок в милицию. – Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го… – На улице Горького? – Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: – Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… – На улице Горького? – Да, я ее туда перетащил. * * * Раздается стук в дверь. – Кто там? – Милиция. – Никого мет дома. – А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов. * * * Начальник милиции вызывает участкового: – Говорят, Иванов, ты пить много стал? – Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь. – Ты чего несешь?! – А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят! * * * Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал. * * * Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию. – Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша. – Еще в НКВД, милая, контролером. – А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли? – Нет, милая, контрольный выстрел в голову. * * * В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды». * * * Священник, посетив узника в камере, сказал: – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет. * * * Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?! * * * Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: – Ты о чем мечтаешь? – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших. – А в гробах-то кто? – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!! * * * Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. – Что вы здесь делаете? Парень: – Девушку т…аю. – Хм, я следующий. – Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента. * * * Идут два подростка. Один другого спрашивает: – Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: – Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно: – Ничем, дяденька, ничем!!! * * * Гаишник остановил авто и обращается к водителю: – Вы пьяны! – Ну и что? – Так вы ж не доедете! – Ха, а ты думаешь дойду?! * * * Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: – КамАЗ, КамАЗ!!! Жена гладит его по голове и тихо шепотом: – Пустой, пустой. * * * Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер: – Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это место для мусора! – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!! * * * Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос: – Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. – Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. – Я пойду! – говорит козел. Звери стали над ним смеяться: – Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-zolotyh-anekdotov-pro-mentov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.