Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Юмористический сборник Коллектив авторов Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи. Юмористический сборник Глава 1. Анекдоты Кому на Руси жить хорошо Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…» * * * Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: – Не знаю, в чем дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: – Не знаю, в чем дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: – Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит! * * * – В чем преимущество Советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. * * * Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: – Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент. Ельцин расстегивает ширинку: – Ну давайте! Коммунисты: –????? Ельцин: – Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается? * * * – Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак». – Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? – Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус. * * * Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет. – О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь. Черт: – ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла. * * * – Что такое безопасный секс для Клинтона? – Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. * * * – Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. * * * Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: – Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. – А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? – Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. – А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? – Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. – А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? – Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: – Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! * * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит. * * * Разговаривают два сослуживца, один говорит другому: – Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф. Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит. – Блин, попробовал так со своей. Другой спрашивает: – И что? А тот отвечает: – Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала. * * * Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» * * * Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!? На той, у которой была больше грудь. * * * Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется. – Вы как сюда попали? – спрашивает он. – Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!! * * * 2334 год. На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку. Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка! * * * Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся… За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.) Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику. Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит: – Не надо, наш мальчик сыт!!! Новый русский невозмутимо: – Пусть не сыт, за все заплачено. * * * Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится. – Бать, ты забыл, что такое чистоплотность? – Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем. * * * Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу: – Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит. P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов. * * * Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку. – Ты попал! Че у тя есть? – Денег нету, есть только енот – миньетчик! – Ух ты, а ну давай, попробую! Короче, енот отработал, братишка в экстазе! – Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой, бросает жене енота: – Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда! * * * Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут». * * * Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит: – Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: – Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе… – Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся. * * * Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: – Слышь, мужик, а где здесь у вас брод? Мужик отвечает: – Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: – Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. – Ну бля буду мужики, только что гуси проходили. * * * У нового русского спрашивают: – У вас «Мерседес» какой? Шестисотый? – Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»? * * * Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит: – Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел! Заика (радостно): – Кккакккую??? Горбатый: – Диктором на радио! Ха-ха-ха!!! Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого. Приходит к нему и говорит: – Зззаббери сссввою фффоттку. Горбатый: – Почему?!(удивленно) Заика: – Ааальльббом нне зззакрывваеттся! * * * Новый русский купил страуса. На следующий день он снес ему яйцо… Левое, ударом ноги… * * * Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает: – Ты что, гонщик? – Нет! Подтяжками за зеркало зацепился. * * * Говорят два новых русских – Колян и Вован. Колян: – Вован, а ты че перестал на гитаре играть? Вован: – А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев. Колян: – Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют. * * * Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит: – Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!? Вторая: – Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!? Третья: – Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!! Четвертая: – А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!! * * * Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется. Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка. Он возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик? Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову. Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь. Тот кричит: – В чем проблема? Где супчик? – Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе! – Нашел проблему!!!! Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову. Шеф повар удивляется: – Как вам это удалось? – А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!! * * * Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит: – Пацаны, вам Гол! * * * Сын нового русского спрашивает у папы: – Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь? – Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами. * * * Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал». * * * Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят: – С тебя, мужик, 10 тонн зеленых. Мужик отвечает: – Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню. – А кто у тебя сын? – Директор птичника. – Ну звони. Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: – Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута». * * * Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила. – Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай. Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила. – Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай. Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила. – Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай… Мужик выключает мобилу и говорит: – ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!! * * * Два джипа останавливаются на светофоре. Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль. Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???» * * * Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!» * * * В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы: – Здравствуйте! – Здравствуйте! – отвечает она. – У вас есть перчатки? – А вам какие – женские или мужские? – Ну конечно, мужские… – Пройдите в другой отдел. – Здравствуйте! – Здравствуйте! – У вас есть мужские перчатки? – А вам какие кожаные или замшевые? – Ну, конечно, кожаные! – Пройдите в другой отдел. – Здравствуйте! – Здравствуйте! – У вас есть кожаные мужские перчатки? – А вам какие белые или черные? – Ну, конечно, черные! – Пройдите в другой отдел. – Здравствуйте! – Здравствуйте! – У вас есть мужские кожаные черные перчатки? – Мужчина, а какое у вас пальто? – Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение. – Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки. Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу». * * * Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?» 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных». 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали». 13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!» 14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!» 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький». 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний. * * * Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! * * * У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: – Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… – М-да, наверное, она очень удивилась. – Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! * * * – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… – А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. * * * Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$» * * * – Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас! * * * Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся… * * * – Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. – Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! * * * Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: – Кофе, пожалуйста. Бармен: – Крепкий? Подруга: – А вот это вас не касается! * * * – Чем отличается обладание от самообладания? – После самообладания поговорить не с кем. * * * Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,…полтора. Наконец проститутка не выдерживает: –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!! * * * Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: – Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! * * * Моложены, выпив бутылку шампанского… Она: – А я хочу мальчика! Он: – А я – девочку! – Ну, звони…! * * * Беседуют две подруги: – А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!… * * * – Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? – Второй зачастую оказывается дешевле. * * * – Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино? – Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле. * * * Две проститутки между собой. – Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять! Вторая: – А как там? – Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять. * * * – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку. – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча». * * * Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов… * * * Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!» * * * Парень обращается к девушке у стойки крутого бара: – Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: – Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: – Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: – Рабочий пост, Васенька. * * * Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5». * * * – Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана… * * * Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана: – Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный: – Классно, всего в 16 долларов обошлось! Черный выходит не менее довольный: – Отпад! И всего за 21 доллар!!! Вышел еврей: – Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!! Те двое стали ржать: – 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: – Сами вы дураки! Я заплатил после!! * * * Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: – 50 баксов! – А если секс с извращениями? – Я не согласна! – А что мне сделать, чтобы ты согласилась? – Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера! * * * Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! * * * Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: – А есть ли в вашем городе ночная жизнь? – Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан. * * * Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час… * * * Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. – Ну как там, замужем? – Классно! Вечером я захожу в альков, а муж… – А что такое альков? – Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… – А что такое пеньюар? – Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… – А что такое член? – Ну, #уй по-нашему, только помягче. * * * Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. * * * – А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег. * * * В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: – Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: – Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину. * * * Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела? – Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. – Ох, бедные твои ножки! * * * Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах». * * * Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! * * * Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: – Слышишь, мужик, а ты кто? – Я депутат! – Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?! * * * Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: – Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: – Ты слышала? – Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги». * * * Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: – А что это вы здесь делаете? – М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен. – А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках? * * * Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: – Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают! * * * А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! * * * – Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! – Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90! – Это в сантиметрах или в дюймах? – Это в долларах! * * * Разговаривают две девушки. – Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? – А тебе по-скромному или нет? – А как это? – Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь. * * * Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога: – Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась! – Это какая? – А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается! – Так давайте! Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно: – Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так: – Вы ее в ответственный момент по плечу постучите. Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия: – Куду, куда, куда… * * * – Алло, это бордель? – Да, твою маму позвать? * * * – Сколько? – 200 баксов! – Да вы что?! За углом 150! – Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный! – Ладно! Давайте ваш чемодан! * * * – Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой? – Нет. – Тогда проси больше! * * * Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес: – Ой, б*ядь, как же холодно. – За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка. – Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик. * * * Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят: – Чего тебе, мальчик? – Тетеньку мне. – Иди отсюда, маленький еще. – Да я заплачу. – Ну ладно. – Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем. – Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые. – Я доплачу. – Ну, уговорил. Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает: – А зачем тебе такая больная-то нужна? – Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку. * * * Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает: – Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны. Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша: – Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан. Снова едет неугомонный автобус. – Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает: – А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно): – Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят… * * * Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. – И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен. – Это же так романтично! – Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке! * * * Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. – Как? 50$ первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно 100$. – Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент… * * * Объявление по громкоговорителю в публичном доме: – Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. * * * Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. – Что это? – Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги. * * * Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: – Месье, вы уже в нем. * * * Чем политики похожи на проституток 1. И те и другие делают это ради денег. 2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех и других часто возят на машинах. 5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те и другие часто работают ртом и никогда – мозгами. 8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат. Чем политики отличаются от проституток 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) – никогда! * * * Совет да любовь – нотариальная контора и бордель в одном здании. * * * Ну и погодка… Да, в такую погоду хороший сутенер ни одну бл*дь на улицу не выгонит… * * * Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: – Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: – А мне больше 69 нравится. Третья: – Нет, лучше всего – это 2-40. – А это как? – Ну это 69, только в долларах. * * * Встретились две женщины на улице. Одна говорит: – Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: – Она всегда была очень общительным ребенком! * * * Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям: мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки-повитухи (срок обучения 60 лет); шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами) * * * На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся… * * * Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит: – Твоя хороша, ругается, а моя… Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает… * * * Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах * * * Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил: – Я не понял, кто кого трахает? * * * Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: – Вам какую?? – Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше. – Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: – Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5! * * * Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир, Купил вина, купил сельдей И посадил за стол бля*ей Читатель может возмутиться, И впрямь: могло ли так случиться, Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей?? Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, а для бля*ей Не те бля#и, Кто хлеба ради Дают спереди и сзади, Бог их прости! Но деньги сосущие, А еть не дающие, – Вот бля*и сущие! Мать их ети! * * * Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! * * * За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет. * * * А звали ее Наташа. Тем и жила. * * * Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов». * * * Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: – Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…» * * * Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время! * * * Я не уличная!! Пойдем в подъезд!! * * * Зашел мужик в публичный дом и говорит: – Что вы можете предложить мне за 5$? – Колобка. – Ну давайте. Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая: – Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть? – Не надо меня е..ть!!! – Откуда ты сказал, откуда ты сказал??? * * * Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: – Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. – Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой. – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: – Поймите, я сгораю от желания обладать вами. – Я понимаю… – Короче, сколько вы хотите? – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. * * * Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит: – Дедушка просит еще. Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит: – Дед, ты что, офигел? А дед ей говорит: – Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно! * * * Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно». * * * Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ: – Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться? * * * За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. * * * В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает: – Сколько сантиметров? – Десять. Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит: – Девочки, десять сантиметров! Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит. – Ладно, придется мне самой вас обслужить. Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит: – Вот сволочь, не предупредил, что поперек. * * * Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции. –??? – В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег. * * * Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит: – Подруги, я еще ни с кем не спала… * * * Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась. * * * Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине: 1) стоит примерно одинаково; 2) по времени тоже одинаково; 3) если рвется резина – пи*дец! * * * Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: – Марфу бы мне… – Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. – Да? Ну а Глафиру?.. – Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. – А Настеньку?.. – Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. – Ах, беда-то с Настенькой какая… – А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. – Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь… * * * В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. – Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. – А она? – А она врезала мне кошельком с четвертаками. * * * Склероз у проститутки: – Хуй в сумочку, деньги в рот! * * * В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он. – У нас сегодня рыбный день… * * * Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома: – А начинали мы просто: я, жена, теща… * * * Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом: – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? Ногами? – Да нет, что вы, у меня и ног то нет… – Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!! – А чем же я номер набираю? * * * Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?» * * * – Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. * * * Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: – Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: – Рубль! * * * – Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже. * * * У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: – Вы говорите по-английски? – Немного. – Сколько именно? – Двести долларов. Черный юмор Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: – Какое жестокое самоубийство! * * * Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: – Ну что, купил? – Купил. – Какого цвета? – Телесного… * * * Встретились два негра, один другому говорит: – Ты что, заболел? – С чего ты взял? – Да ты какой-то бледный. * * * Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: – Чур, беленький мой! * * * Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет, Вася! Ну, как в Африке? – Устал, ребята, страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * – По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах? – В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче. * * * Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: – Почему опоздал?!?!? – Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!! * * * – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? – Перерезать веревку. * * * – Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч? – Нижняя губа захлестывает до смерти! * * * Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: – За что бьют-то? – Да вот, губастый попался. – Бедняфка (поджав губы). * * * Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: – Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… – Ну, и чего дальше? – Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… – Ну, и чего дальше? – Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация. – Ну, и чего дальше-то? – Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай! – Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь… * * * Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. – Боже, почему тогда я живу в Саратове? * * * Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: – Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: – Подойдите к окну. Пауза. Врач: – А, ну… Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: – Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: – ДОКТОР!!! Но у меня… – Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти… * * * В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище! * * * Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: – Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? – Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: – Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр удивленно: – А ты что хотел? * * * Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!» * * * В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего… * * * – Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? – Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать! * * * – Почему от негров так сильно воняет? – Чтобы даже слепой мог их ненавидеть! * * * – Почему негры все время думают только о сексе? – Потому что у них на голове растут лобковые волосы. * * * – Почему негры не становятся астронавтами? – Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы. * * * – Почему негритята не играют в песочнице? – Потому что кошки их в песок закапывают! Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной. – Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди. – Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой. * * * Жена уговаривает мужа: – Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. – Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба. * * * Два официанта разговаривают в пивном баре. – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам. – Hу, а чем конкретно он недоволен? * * * Муж упрекает жену: – Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку! * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: – Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: – А в тринадцатый номер принесите пива! * * * Конферансье объявляет номер: – Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. – А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда… * * * Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: – Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. – Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: – Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне. * * * Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. – Что случилось? – ужасается жена. – Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает. * * * Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает: – Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. – Крановщиком. В пивной кран открываю. – Хм, а вы меня знаете? – Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился. * * * Мужчина в баре подзывает официанта. – Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню. * * * Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу. – Не, мужик, клева не будет. – Почему? – Клево было вчера. * * * – Почему вы начали играть на пианино? – У меня со скрипки пиво падало. * * * В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена: –Не правда ли, сегодня неплохой день? Бармен хмуро: –Ты пришел пить или трепать языком? * * * Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! * * * Мы вчера с женой в бутылочку играли. – Ну и как? – И ей приятно, и я напился… * * * Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: – Слушай, что это с тобой? – Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз! – Да гонишь ты! – Не веришь? Спроси у директора карусели! * * * Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой – Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». – Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место? * * * Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. – Что это за странный запах? – спрашивает один. – Это свежий воздух, – замечает прохожий. * * * В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять: – Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро. – Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее. * * * Двое разговаривают в пивной: – Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? – Угости, увидишь. Что такое хорошо Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. * * * Сын: – А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: – Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: – Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. * * * Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: – Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: – Папа, а почему добрых все время е*ут? * * * – Папа, а что значит «каменный век?» – Ну, тогда все делали из камня. – Как, и телевизоры тоже? * * * – Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали… * * * Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила! * * * Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка! * * * Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. – Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон? – Черненький такой, а цифры беленькие. * * * – Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик… – Тогда можно я пойду и побью его? * * * – Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. – Это не страшно, главное, чтоб он здоров был. * * * – Мамочка, а откуда берутся дети? – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. – Ну, мамочка, хотя бы самое начало… * * * – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! * * * В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: – Ты опять курила наши сигареты? – Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка. – Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! * * * – Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел! * * * Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. – В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: – Твоя жена только что закатила мне сцену! * * * Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? * * * – Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. – А ты видела, чтобы волки питались морковкой? * * * – Папа, Сережа меня ударил. – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того. * * * Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: – Что надо сказать? – Дай еще! * * * – Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!» – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке. * * * Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит: – Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! * * * Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: – Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы. * * * У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: – Джимми, как себя чувствует твоя мама? – Изображение неплохое, вот только звук неважный. * * * Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала? * * * Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня? * * * – Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?.. * * * – Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает. * * * Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь». * * * – Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? * * * – Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец! * * * Бабушка говорит внучке: – Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? – Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади. * * * Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: – Сколько тебе лет, милый мальчик? – Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе. * * * – Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно! * * * Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» – Вишневый? – Нет, в клеточку! * * * – Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал? * * * Мама говорит сыну: – Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! – Дай мне торт и отойди подальше. * * * – Бабушка, а почему Земля вращается? – Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром! * * * – Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу! * * * В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. * * * – Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны. – Что? – заинтересовался отец. – Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих! * * * Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит: – Что ты ходишь вокруг меня кругом? – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза». * * * Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. * * * – Мамочка, а что, люди рождаются из земли? – С чего ты взяла, доченька? – Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?» * * * В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает: – Он вас, надеюсь, не обидел ничем? – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось… * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * – Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик. * * * Мама спрашивает Олечку: – Сколько будет три и четыре? – Семь, – А семь и четыре? – Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. * * * – Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!… * * * – Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе, сынок. * * * – Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован. * * * Бабушка нянчит внука: – Лешенька, как мычит теленочек? – Му-у-у! – А как мама-корова? – Му-у-у! – А как папа-бык? – Му-у-у, твою мать! * * * – Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии». * * * – Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. * * * Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени? * * * – Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? – Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет! * * * – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? – Конечно, сынок. – Значит, вы с мамой меня усыновили? * * * – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию. * * * – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? – Давай! Подарим им тетю Терезу, а? * * * Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. – Что случилось, детка? – спрашивает мамаша. – Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным! * * * Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением: – Нет, спасибо! – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. – Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой. * * * – Мама, а что такое «пи»? – Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом». * * * Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: – Что тебя беспокоит? – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. * * * – Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! – Тише, детка, а то он услышит. – А разве он этого сам не знает? * * * Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. – Ну и что же вам рассказывали? – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка. * * * Незадолго до Рождества: – Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. – Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! – Почему же два? – А второй я нашел у тебя под кроватью. * * * Отец-коммерсант спрашивает сына: – Сколько будет дважды два? – Шесть. – Неправильно, сынок, четыре. – Я знаю, просто хотелось поторговаться. * * * – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. * * * – Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше! * * * – Папочка, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде. * * * Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа. * * * – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три. * * * – Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю, обезьян так мало стало. * * * – Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся. * * * – Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет, это монолог. * * * Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: – Починять понесли девочку. * * * – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов. * * * Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется! * * * – Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. – На меня. – А ты на кого? – На твою бабушку. – А бабушка на кого? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?! * * * По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. – Так они готовятся к войне, сынок. – А с кем это каждый день воюет наша мама? * * * Сын спрашивает у отца: – Папа, а электрические лампочки кушают? – Что ты, сынок! Нет, конечно! – А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?» * * * Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: – Сэр! – А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? – Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! * * * Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было? * * * – Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом. * * * – Сынок, хочешь иметь сестричку? – Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? * * * Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: – В наш дом скоро прилетит аист. – Ой, только бы маму не испугал! – Почему? – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют? * * * – Петя, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчески. – Попроси маму, чтобы купила. – Ну да, а потом будет заставлять причесываться! * * * Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох и надоела мне эта половая жизнь! * * * – Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки… * * * Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: – Что, замерз, малыш? – Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею. * * * – Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл? * * * Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил! * * * – Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу. – Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. – Обоями. * * * – Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? * * * – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. * * * – Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. – Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! * * * – Папа, кто такой Какулик? –??? – Ну просто Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА». * * * – Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. – Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами? * * * – Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы. * * * – Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? – Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!» * * * Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? – Летчиком. – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес: – Взрослым, дедуля, просто взрослым… * * * – Как зовут твою маму? – Не знаю. – Ну, а как ее папа зовет? – Иди сюда. * * * – Бьет ли тебя отец, Макс? – Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. * * * Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать: – Сегодня передачи не будет. – Почему? – Брежнев умер… – А это кто? Хрюша или Степашка? * * * – Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма! * * * Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются. * * * – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился! * * * В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит. * * * Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. – Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках! * * * Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: – Мам, а ты меня на обед подменишь? * * * Маша спрашивает лысого дедушку: – Дедушка, а почему у тебя голова пустая? * * * – На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке! * * * Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: – А меня мама в капусте нашла. – А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: – Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!! * * * Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти. * * * Читает бабушка сказку внуку: – Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала… – Бабушка, а что она б*ью была? * * * В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! * * * В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа. * * * – Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли. * * * В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне… с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий. * * * – А мой папа твою маму заборет! – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!.. * * * Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. – Бабушка, включись погромче. * * * – Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом… – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. * * * Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: – Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! * * * – Что ты получил на день рождения? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. * * * – Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде! * * * Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться! * * * Маленькая девочка в магазине: – Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. – Тебе какую: мальчика или девочку? – Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу! * * * Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. – Пап, а папа! А почему Луна такая большая? – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. – А почему звезды такие маленькие? – Звезды? А хрен их, сынок, знает! – Пап, а папа! А почему...... – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! * * * У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю. * * * Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось? * * * Девочка пришла к соседке и говорит: – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем. * * * Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир! * * * Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: – А что это дядя делает? – Это дядя варит трубы. – А с чем их едят? * * * – Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? * * * – Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! * * * Мать – шестилетнему сыну: – Опять ты упал в лужу в новых штанишках! – Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. * * * Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! * * * Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. – Бабушка! Ведь это миксер работает. * * * Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную? – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. * * * Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась. * * * Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. – Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он. – Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? – О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая. * * * Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой. * * * Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. * * * – Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? – Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. * * * – Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. – Просто меня сегодня мама вымыла. * * * – Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. * * * – Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три штуки. – Ты что, не умеешь считать? – Я-то умею, а вот он нет. * * * – Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? – Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше. * * * Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы? * * * Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!» * * * Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: – Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. – Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка! * * * В детском садике: – Твои родители мультфильмов боятся? – Нет! – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся… * * * – Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…» * * * – О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!» – Ну надо же! А как это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой! * * * Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. – Уже не растут… * * * – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым. * * * Маленькая дочка спрашивает: – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью? – Это, дочка, только в сказках бывает. – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!» * * * В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? – Да она устала и писать хочет. * * * Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень… – А папа сказал, что это был козел. – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. * * * В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! * * * Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. * * * Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: – Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой? * * * Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. * * * На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не… – Потеряли? – Не… – Так и было??? – Ага… – Странная конструкция… * * * Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра. * * * – У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно. * * * Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим. * * * – Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает? * * * Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает: – Бабушка, а ты можешь нам сына родить? – Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: – Я ж тебе говорил, что она самец! * * * Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом! * * * Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло. * * * – Приходи к нам в гости, малыш! – Обязательно, как только поднимется ветер. – А при чем тут ветер? – Папа говорит, что вы на него деньги бросаете… * * * – Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. * * * Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно! * * * Мать – сыну: – Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа! – Нет! Остался еще молоток! * * * Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. * * * – Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино… * * * Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух… * * * – Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. * * * – Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. * * * – Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять. * * * У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. * * * Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! * * * – Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика. * * * Братик с сестрой спорят: – У меня кукла. – У меня мяч. – У меня детская посуда! – У меня мяч!! – У меня прыгалки! – А ты на стену писать не умеешь!!! * * * – Алеша, что ты так согнулся? – Я – старик. – А куда ты идешь? – На пенсию! * * * Петя беседует с другом: – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. – Ну и что? – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. * * * – Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист. * * * На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу… * * * – Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца. – Да. – А женатый мужчина как называется. – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! * * * – Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут! * * * Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? * * * Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы! * * * Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони. * * * Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды. * * * – А почему дерево упало? Оно что, без сознания? * * * – Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. – А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать. * * * Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду! * * * После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. * * * Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: – Какая это буква? – У-у-у. – А кто здесь нарисован? – Ундюк. * * * Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. * * * Мальчик жалуется отцу: – Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. – Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай! * * * Отец дочери: – В наше время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил… * * * – Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком! – Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. * * * – Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький. – О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! * * * – Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. * * * Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского». * * * На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку. * * * Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер. * * * Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет! * * * Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил: – Все в порядке, получите свои часы. * * * Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член… На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал!!! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше. * * * – Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. – Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. – Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. * * * Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги… – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже… * * * Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют… * * * – Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица. – Ну и что? – А кто же тогда я? * * * Бабушка: – Кто разбил тарелку? – Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. * * * – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! * * * Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: – Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. – Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух. * * * Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить? – Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать? * * * Продавец в магазине говорит маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? * * * Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. – Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет. * * * Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой. * * * – Петя, где ты вчера был? – С папой корову к быку водили. – А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше. * * * Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: – Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные… – Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? – Да, а что? – А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели… * * * Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься. * * * Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет. * * * На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня!! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!!!!! * * * – Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь? – Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил». * * * Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. * * * Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? – Сынок, а где это ты такое прочитал? – Я не прочитал, я это написал! * * * Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие? * * * – Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу? * * * Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!! * * * В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой… * * * Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. – Ничего не получится, там уже лежит твой живот… * * * Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача? * * * На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? * * * Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша: – Оксана, прекрати! Никакой реакции. – Оксана, я кому сказал – прекрати!! Никакой реакции. – Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон: – А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!» * * * В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой. * * * Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил. * * * Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: – Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. – Почему ты так думаешь? – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. * * * Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…» * * * Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: – Папа, а почему яблоко становится коричневым? – Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: – Папа, а с кем ты сейчас говорил? * * * Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!». * * * – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. * * * Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: – Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. – Вот будет скандал, когда папа об этом узнает! * * * – Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! – Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. – А если бы он не курил, ему уже давно бы было. * * * Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит… – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. * * * – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает. * * * Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме… Девочка читает дальше… – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то, что хорошо стоит!!! * * * – Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед. * * * Девочка семи лет приходит в магазин и говорит: – Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: – Девочка, да ты же столько не унесешь! – Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а? От сессии до сессии Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: – Вопрос на «пять». Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: – Не знаю. – Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. – Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!» * * * Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: – Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: – Папа готов, подготовься сам! * * * Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: – Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: – Ты просто не умеешь их готовить… * * * Лекция профессора психологии: – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. * * * Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго. * * * Как говорил Ленин: – Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать… * * * Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Hу, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости. * * * Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: – Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: – Вам как, с сиропом или без? * * * Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: – Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! * * * Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!». * * * Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка. * * * Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: – А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? * * * Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. * * * – Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что вам непонятно? * * * Hа экзамене по гражданскому праву: – Скажите, как вы смотрите на право? – Точно так же, как и налево.... * * * Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон. * * * – Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее. – Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? * * * – Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? – Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку. * * * Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. * * * Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: – Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: – А ведь был один случай. – Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. – Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! * * * Диалог на экзамене. Преподаватель: – Что такое лошадиная сила? – Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг. – Да где же вы такую лошадь видели!? – А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. * * * Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. – С чего вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена». * * * Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит. Профессор не выдерживает: – Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно? – Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю? * * * Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?» * * * Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: – Ну как, сдал? – Кажется, сдал… – А что он спрашивал? – А кто его знает, он же спрашивал по-английски. * * * Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две. * * * В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: – А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: – Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: – Ну ты, брат, и влетел… * * * Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: – Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! – Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают… * * * У профессора спрашивают: – Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене? – Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. – Ну а если он отвечает на этот вопрос? – Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. – А если он отвечает и на этот вопрос? – Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. – И до каких пор это продолжается? – А пока мне не станет все ясно. * * * Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! * * * На выпускном вечере в институте: – Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. * * * Студент приходит к врачу и жалуется. – Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: – Сходи, поешь. * * * Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: – Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. * * * Встречаются как-то два студента. – Ты сейчас чем занимаешься? – Я ра-ра-ра-работаю. – А где? – На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… – Чем же ты там занимаешься?!! – А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»… * * * Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй. * * * Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: – Какой же ты худой, наверно, отличник. – Нет, хорошист. – Садись, я тебе место уступлю. – Нет, спасибо, не надо. – Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. – Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник… * * * Профессор спрашивает студента: – Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? – Потому что они это могут, профессор! * * * Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! * * * Студент на пятом курсе говорит матери: – Сегодня вот экзамен сдаю. – Какой? – Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. * * * Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: – Зачем в жилых домах лестничные площадки? – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы… * * * Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: – Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: – Полный рот. – Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. – А, ну тогда два глотка! * * * Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была. * * * Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. * * * В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. * * * Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: – Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент. – Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь. * * * Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: – Ну вы бы хоть руки помыли! – А мы на руки не ссым! * * * Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. – Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: – Куда это вы направляетесь? – А я думал, вы следующего позвали. * * * Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. * * * В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: – Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? – Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя! * * * Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: – Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: – Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение: – Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. * * * Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. * * * Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты. * * * – Студент, вы почему на лекции спите!? – Я не сплю, я медленно моргаю. * * * Преподаватель французского языка спрашивает студента: – Как бы вы попросили в Париже воды напиться? – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! * * * Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже». * * * Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. **** Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку. * * * Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны. * * * Разговаривают два преподавателя около деканата: – Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! – А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: – А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! * * * Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: – Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? – Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! * * * Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! – Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! * * * – Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет? * * * Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей… * * * Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, профессор, – отрезал студент. * * * – Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? * * * Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок. * * * Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. * * * Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! * * * – Ты знаешь, что тебя отчислили? – Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять. * * * Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: – Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? – Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! * * * – Куда ты поступил учиться? – В медицинский. – Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. * * * Экзамен в мединституте. Профессор: – Какие признаки беременности вы знаете? – Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: – Ну как, живот толстый? – Толстый… – А ноги тонкие? – Тонкие… – Вот как рожу – приходите на пересдачу! * * * На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: – Что это за орган? Ответите – 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: – Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель: – Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!! * * * В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: – Какая это кость? – Лобковая. – Вы хорошо подумали? – Да. Профессор, показывая на нос: – Тогда это что? * * * Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? * * * Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: – Кто знает, где находится сердце? – Сердце находится в грудной клетке! – Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… – Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме… * * * На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор. – Тогда резерватив. * * * Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает: – Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища». – Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи! * * * Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: – Сдала? – Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: – Ну, положим, не она сдала, а я сдался… * * * На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. * * * Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? – Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? – Значит, второй не получит стипендию. * * * Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: – А где косточка? – Сейчас освободится… * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: – Простите, профессор, сколько? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? – С двенадцатью, конечно… – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? * * * Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: – Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: – А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. * * * Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы». * * * Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: – Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает: – А ты смотри в оба, чтоб никто не списал! * * * Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит: – В этой! – Два балла! Студент, молниеносно меняя положение рук: – Казалось бы, ан НЕТ! * * * Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах». * * * Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. – Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев. * * * – Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать. * * * Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же… – Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак… * * * Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: – Что это у вас в кармане? – Да так, ничего. – Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку. * * * Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери. * * * В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: – Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: – Я с вашим эндометритом всю войну прошел! * * * Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут. * * * – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института. – Интересно, что же он тебе сказал? – «Вон из института!» * * * – Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме. * * * Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: – Ну тащи же, тащи смелее… * * * Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки. * * * Родители дочери-студентке: – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? – На лекции. – До четырех часов утра? – Да. Лектор оказался заикой. * * * Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. – Вы куда!? Это баран! – Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится! * * * Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим». – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку. * * * У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! * * * На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!». * * * – Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века. – Они же все умерли! * * * Профессор говорит студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. * * * На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце… * * * Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Существует три основные позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: – Профессор, не три, а сто! – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. – Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: – Извините, профессор, тогда сто три! * * * Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза. * * * Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? – Мужской член! – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! * * * Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: – Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: – Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: – Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой… * * * Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: – Геморрой. – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. – Спорить будем? – Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся… * * * Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка. * * * Объявление в институте: – Экзамен не состоится. Все билеты проданы! * * * Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. * * * Степени загрязнения студенческих носков: 1) выжимаешь – течет; 2) бросаешь к потолку – липнут; 3) разуваешь ботинок вместе с носком; 4) пахнут, но не существуют. * * * Самоуверенный студент своему товарищу: – Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!» Голос из учебной части: – Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! * * * 1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел… * * * В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?.. * * * Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: – Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем. * * * Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: – Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! – На все? – На все! – Ну ладно… Идите, выучите. * * * Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? * * * – Вчера на проспекте автобус разбился! – С людьми??? – Нет, со студентами… * * * Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. * * * – Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю… – Точно! * * * На экзамене профессор спрашивает студента: – Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? – Да я все время за колонной сидел. – Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! * * * Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание… Голос из зала: – Ну-ну… * * * – Иванов, переведите слово «гематома». – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово… крово… ну кровоподтек же. – Отработка. – Ну почему? А что тогда? – Синяк. * * * Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! * * * – Вопрос на «пять»: какого цвета учебник? – Не знаю! – Вопрос на «четыре»: что сдаем? – Не знаю! – Вопрос на «три»: кто вел семинары? – Не знаю! – Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: – Идем, ребята, халява не прошла… * * * Разговаривают студенты: – Ты уже сколько экзаменов завалил? – Вместе с завтрашним – пять. * * * Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят. * * * Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение? – Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. – Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение? * * * Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего. * * * 1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…» 2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят». 3 курс: «Ну теперь не выгонят…» 4 курс: «Ну точно, не выгонят…» 5 курс: «Пусть только попробуют!!!» * * * В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет… – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты… – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? * * * На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже… * * * Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории… * * * Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют… За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое. В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся. * * * Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли… Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!» * * * Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: – Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? – Конечно, с деньгами! – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом… – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! * * * Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся? * * * На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. – А что это такое? – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась… * * * Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию. * * * Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг! Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество не проходили! * * * Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать? * * * Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: – Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. – Как ваша фамилия?! – кричит профессор. – По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. * * * Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников. * * * Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: – Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! * * * Встречаются два студента. – Ну что, сдал? – Сдал. – Сколько? – «Четыре». – А почему не «пять»? – А у пятой горлышко отколото было. * * * В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно… * * * Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: – За сколько китайский сдашь? – Методичка есть? – Есть! – Ну сейчас докурю и пошли сдавать.... * * * Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: – Что ты делаешь!!! Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. * * * Идет экзамен. Студент тянет на два балла. – Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза. – Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три». – Хорошо. – Как забить червяка в землю? – Не знаю. – Залить цементом и забить. – Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, – Давайте зачетку. Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку. – А это вам от моей жены. * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – Эх, сейчас мяса бы… – А может, свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь… – Да ничего, может быть, привыкнет… * * * – Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху… * * * Вопрос студенту матфака университета: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4 Вопрос студенту архитектурного: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: – А вы о чем думаете, глядя на кирпич? – О бабах. – Но почему? – Я о них постоянно думаю! * * * Экзаменатор: – Где расположена Тюмень? Студент: – В основном в Сибири. * * * Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка… – Ну-с, отвечайте ваш билет… – Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык. – А ниже? – Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка… – А еще ниже? – А здесь… здесь… – Ну, ну же! – А здесь был член! – Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет… * * * Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: – Я у нас в институте самый сильный! Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба-яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! * * * Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого! – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? – А, проходила тут до вас еще одна группа. – Боже! Им что же, песка не хватило? * * * Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать… * * * Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует! – И восемнадцать вилок, пожалуйста. * * * Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно». На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает: – Не люблю плагиата! * * * Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. – Кто там? – спрашивают из-за двери. – Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его… * * * – В чем измеряется сила тока? – В километрах. –??? – Ну так провода же тянутся, тянутся. * * * Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: – Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы… Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: – Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели! * * * Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки: – Ну что, сдал? Голос из второй: – Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей: – И не дам. * * * Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое Божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на Божественное ускорение. * * * Служитель культа жалуется профессору физики: – Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение. – Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые. * * * Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему одному!» Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....» Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....» * * * Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? * * * – Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? – Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. * * * На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему». * * * После окончания института в одном из городов Америки: – Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. – Ассистентом? – Нет, лифтером. * * * Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. – Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. – Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… – Эбонит, профессор! – Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Кому закон не писан Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: – Смотри, какое зверское самоубийство. * * * Детская площадка. Два карапуза в песочнице. – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. – Что так? – А знаешь, как он руки крутит?! * * * В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму. * * * Звонок участковому милиционеру: – Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем… * * * – Почему милиционеры сидят в машине по четыре? – Чтобы водить машину надо восемь классов образования! * * * Остановил гаишник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции? – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ? – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. * * * Мальчик Вовочка спрашивает у папы: – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают. * * * В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: – Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: – Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: – Где взял, где взял, купил! * * * Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. * * * – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством. * * * Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. * * * У милиционера спрашивают: – Вот всю преступность изведут, где работать будете? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe-55610/umoristicheskiy-sbornik/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 49.90 руб.