Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 замечательных анекдотов для моих друзей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов 500 замечательных анекдотов для моих друзей – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… * * * Разговор в зоопарке: – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. * * * Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!» * * * Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. * * * Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: – Да-а. – М… да. – Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку: – Да? – М… да. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она. – А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортилла уверенно поднимает трубку: – Алло-о-у! – Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы? – Н-да-а. – М… да. * * * Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече. * * * На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. – Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. – Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. – Бык, ну Бык, – ноет молодой… Старый бык вздыхает: – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо… * * * Настоящий программист на вопрос: – «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как. * * * Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный… * * * В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи… * * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох…ый! Ох…ый! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: – Да опоссум я! Опоссум! * * * Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил: – Ты сильный программист? Я: – Ну, как сказать… Н: – Ну сильный? Я: – Вобщем да. Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. * * * Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось… * * * Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка. – Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: – Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!! * * * – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя! * * * Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина: – Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT). – Скажите, а что это за педаль? (Mouse.) * * * Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. – Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. – Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было. * * * Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает: – Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? – Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти… * * * Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?» * * * Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – На пляж – позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась. М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол. * * * Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. * * * Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: – Что, самый глупый в полку был, да?! – Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! * * * В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца: – Это правда, что ты некрофил? – Ну да. – Еще раз увижу, прикончу тебя, понял? – Ладно, честное слово не буду! Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва: – Я что тебе говорил!!! – Лева! Ей богу на х…ю померла! * * * Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться? * * * Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. * * * Заяц входит в купе: – Кто хочет в морду? Лев говорит: – Ну, я!.. – Иди в тамбур – мне только что дали. * * * После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу… * * * У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… * * * Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. * * * Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: – За что того зрителя ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Ну ведь не попал! – За то и ругают. * * * На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!? * * * У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы. * * * Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: – Чей-то ты такая плохая вся. Та и отвечает: – Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали. Первая: – Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете. После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: – Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться! * * * Техническая поддержка: – У меня индикатор на сканере не светится. – Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку… – Нет. * * * У Хохловых родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: – Как назвали малышей? Он, неуверенно: – Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь. * * * – Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем. * * * Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона: – Ты кто? – Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель! Ворона с сомнением: – Да?.. A что такой маленький? Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову: – Пиль… Куриль… Болель… * * * Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один. * * * Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут. – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. * * * И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги. «Провайдеры», – подумал и-нетчик. * * * Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: – Ежик, ежик это ты? В ответ тишина. Принюхался. – А-а… умер. * * * Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!» * * * Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…» * * * Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!! – Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и… * * * Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей. * * * Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне. Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней. Спрашивает у Вороны: – Ты что лежишь-то? – Да вот замерзла. – Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени??? – А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали. * * * Программиста спрашивают: – Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!! * * * Летит аист, навстречу – воробей. – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает… * * * Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения. * * * Муравей утром с бодуна просыпается под танком…. – И чего только спьяну домой не притащишь… * * * В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?» * * * – Доктор! Я не могу спать на левом боку! – А вы не пробовали повернуться на правый? – Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи! * * * Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: – Ворона, ворона, ты почему такая желтая? – Мне моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – Думаешь, горшок мимо пролетел? * * * Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания: * * * – Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? – Наверное, поссорились. * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:… Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower». * * * Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?» * * * Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: – Лиса, ты косяк не видала? – Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: – Ты косяк здесь не видел? – Нет, не видел. Смотрят – сова летит. Спрашивают: – Сова, ты косяк здесь не видала? – Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower. * * * Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. * * * – Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! – Перезагрузи для начала. – Как? – Alt-Ctrl-Del. – Не нажимаются. – Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять: – Алло! На экране все равно ничего нет! – Reset нажал? – Нажал! – Ну и?.. – Что «и»?! Держу!!! * * * Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. – Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места. Тот, кто купил: – Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. – Втащим?!?!?!?!? * * * Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!? * * * На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!» * * * Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. – Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро? – Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли! * * * Программист на приеме у окулиста. – Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ») – Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. * * * – Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка. – А почему это вас так интересует? – Да мне тоже хотелось бы так похудеть. * * * Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная! Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!» – Вот такое я г…о! – гордо ответил скорпион. * * * Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох…ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-zamechatelnyh-anekdotov-dlya-moih-druzey/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.