Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Горячая 100 sms-анекдотов Коллектив авторов Группа авторов Горячая 100 sms-анекдотов 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. * * * Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. * * * Сообщение: Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки. * * * Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: – Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер. * * * – После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась… – Это как же? – Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда. * * * Сообщение: Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили. * * * Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. * * * Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы… * * * SMS-сообщение (Посылается 31 декабря): Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!! * * * Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей. * * * Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву. * * * Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись. * * * Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию. * * * Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть. * * * – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. * * * Сообщение: Коля, я жду тебя у заднего прохода. * * * Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку! * * * – Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. * * * Реальное сообщение: Принять с утра. Подпись: Рюмка водки. * * * Сообщение: – Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса. * * * Отдам хороший телефон в мобильные руки. * * * Сообщение: У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. * * * На женщин везет тому, кому есть на чем везти. * * * У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! * * * Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно… * * * Сообщение: Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение. * * * Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой. * * * Сообщение: Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя! * * * По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. * * * Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя! * * * Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете! * * * Сообщение: Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил. * * * Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. * * * Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги. * * * Сообщение: – Срочно вкрути шефу две лампочки. * * * Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: – Па, а правда, что нас слоны боятся? – Правда, сынок… – А почему? – Потому что мы банда! * * * Женщины могут все, только некоторые стесняются. * * * Сообщение: Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина. * * * Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные… * * * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». * * * Сообщение: Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает! * * * – Так… Больной, у вас рак и склероз. – Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. * * * Сообщение: Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. * * * Сообщение: Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды. * * * Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки! * * * Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * * * Сообщение: Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон. * * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. * * * Как-то раз Берия говорит Сталину: – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского. Сталин: – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка. * * * Сообщение: Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. * * * Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: – Чего, серые, плачете? – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! * * * Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. * * * Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку): 1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина; 2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена. * * * Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» Двести порносайтов мне выдало окно… * * * Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * * * Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной. * * * Сообщение: – Вася, ты забыл дома телефон! * * * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * * * …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —… * * * Сообщение: Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью! * * * – Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно. * * * – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? – Собака-то не кусается. Хозяин дерется! * * * Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! * * * Сообщение: Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя. * * * По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! * * * Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. * * * Вам помочь или не мешать? * * * Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться. * * * Сообщение: – Если не приедешь через полчаса – зарежу! Оператор переспрашивает (шутливо): – Может лучше застрелю? – Вы не дослушали – подпись – Гиви! * * * Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. * * * Они жили душа в душу… и частенько тело в тело. * * * Сообщение: Продаю пиво в грелках. * * * Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. * * * Сообщение: Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам. * * * Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * * * – Мама! Мама! Я братика хочу! – Ну не знаю… ну… поговори с ним… * * * Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? – Нет проблем. А зачем? – Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. * * * Объявление по зоопарку: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. * * * Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. * * * Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево! * * * Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? – Да. – Тогда возьмите восемь тарелок. * * * И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. * * * Сообщение: 1. Милый! 2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут! 3. (через час) – Милый, я так скучаю… 4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку! * * * С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. * * * Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: – Папа, а кто эти дяди? – Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать. * * * Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей. * * * Сообщение, 23-февральское: Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с. * * * – Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой? – Потому что красный цвет означает «стоп»! * * * Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам! * * * Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно… * * * Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер. * * * Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. * * * – Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем. – Да это ж совсем дешево! – Да не совсем – сильно много боя… * * * – Алло, Изя дома? – Изя дома, но венки уже вынесли… * * * Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. * * * Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. * * * В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! * * * Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: – Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. – Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? – Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены. * * * Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью? * * * Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба. * * * Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме: – Мама, можно, я назову его Изя? – Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька. * * * Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое. * * * – Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? – В рот, дорогая. * * * Сообщение: У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку? * * * Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды. * * * В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть. * * * Сообщение: Реакция положительная. Подпись: Вассерман. * * * Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом. * * * – Взял на пробу соус «Тысяча островов». – И как? – Представляешь, двух не хватает. * * * Cообщение: Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию. * * * Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! * * * Воспоминания с выставки: Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. * * * Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. * * * Он длинно выругался словом из трех букв… * * * Сообщение: Разбуди свою совесть! Позвони домой! * * * Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. * * * Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. * * * Вовочка говорит отцу: – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. – Отец обещал – отец сходил! * * * В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег. * * * Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. * * * Сообщение: Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха. * * * Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. * * * Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: – Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. * * * Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!» * * * На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было». * * * Сообщение: Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин. * * * – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину». * * * Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: – Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу! * * * Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. * * * Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство». * * * Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу. * * * Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. * * * Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох. * * * – Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? – Продала машину. * * * – А почему мусор вывозят за город? – Так они же тоже люди… * * * На новогоднем утреннике в детском саду: – Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! – Да не за что, внучек! – Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить! * * * Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. – Что это? – Дык… Пляжный набор! – Пляжный? А лом зачем? – Прорубь долбить будешь. * * * Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю. * * * Cообщение (без подписи): Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ. * * * В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: – Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): – Да, доктор, у меня еще и молочница! * * * – Что у вас с планом на будущее? – А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее. * * * – Что было 1 января 1876 года? – Похмелье. * * * – Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там… – Ну и чего? – Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся. * * * – Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? – Я накормил голодного котенка! – А я выгулял соседскую собачку! – А я, а я накурил грустного попугая! * * * Мойша приходит домой и говорит: – Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой». – Не ходи там, где тебя знают. * * * Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. * * * Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: – Ну, как новый? – Да как все они – даже давление не померил. * * * В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть. * * * Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. * * * – Ты чем такой озабоченный? – Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы… – Так у тебя что – круглая дата? – Нет, у меня жена – круглая дура! * * * Реальное сообщение: Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень. * * * – Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. * * * – Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт. * * * Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка. – Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино. – А мне теперь – кефир, клистир, сортир. * * * – Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! – Ой, спасибо! – А чем ближе, тем хуже… * * * Пурген. И пусть весь мир подождет… * * * Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?! * * * Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» * * * Реальное сообщение 1 апреля: – Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками. * * * – Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться! * * * Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца: – Я бы хотела посмотреть на себя купальник! Продавец: – Я бы тоже!!! * * * – Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш.. * * * – Будешь вино белое сорокаградусное? – А почему вино? – Потому что без закуски! * * * Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. * * * …Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки. * * * На воскресном богослужении пастор предлагает общине: – Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…» * * * – Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет. – А почему хр…во, когда есть деньги? – Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее. * * * Сохранить верность нелюбимому – изменить себе. * * * На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe-55610/goryachaya-100-sms-anekdotov/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 9.99 руб.