Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева Вовочка говорит: – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. * * * Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело. * * * Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: – Так старый уже. Не нужны они ему! * * * – Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо! * * * Штирлиц: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз! * * * Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь съем. * * * Петька посылает сводку в штаб: «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья». * * * Вовочка прибегает к маме. – Мама, а откуда дети берутся? – Я же тебе много раз говорила: их аист приносит. – Это я понял, но кто аиста тpа…ает??? * * * Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук. – Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки. * * * Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются. – Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? – Да папа, расслабишься, сразу вы…бут! * * * Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит: – Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей. * * * Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз. – Кольцевая, – подумал Штирлиц. – Издевается, – подумал Мюллер. * * * Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: – Вовочка, иди домой! – Сейчас, папа… – Я не папа, я мама! – Эх, да кто вас, педиков, разберет! * * * Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет!!! За что?! * * * У Вовочки берут интервью и задают вопрос: – Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? – Падонки патамушто, адназначно! * * * Привезли в деревню новое оружие. – Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию. – Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса! – Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения! * * * Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. – В отпуск, – догадался Штирлиц. * * * Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: – У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: – Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили. * * * Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру….. * * * Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше! * * * – Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась? – Нет, но я ему скажу, как только откопаю. * * * Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?! * * * Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете: – Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: – А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: – Пожизненно. * * * – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам… * * * Учительница спрашивает Вовочку. – Ты, почему позавчера не был в школе? – Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. – Ну, хорошо. А почему вчера не был. – А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете. * * * Василий Иванович выстроил пленных. – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Из толпы раздается вопрос: – Василий Иванович! А можно лопатами? – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь! * * * – Вы по поводу гармошки и водки? – Да. – Вы их больше не увидите. – Почему? – Не один вы по Родине скучаете. * * * Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница: – Ну, Вовочка, неудобно же… – Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются. * * * – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? – А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь. * * * Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом. – Петька, вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт? * * * – Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? – Охота и женщины! – А за кем вы охотились? – За женщинами! * * * Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть. * * * – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю. * * * Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А ты разве Мария? – спрашивает друг. – Нет. – В таком случае успокойся и не ходи к нему… * * * 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. Учительница: – Ты что-то хочешь спросить? – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! * * * Василий Иванович говорит Петьке: – У нас в деревне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда ты это знаешь? – Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал. * * * – Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг. – Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется. * * * Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке: – Иди, посмотри, что там такое. – Да ну… Я и отсюда могу погавкать. * * * Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке: – Есть давай! – Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела. Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз. * * * Штирлец: – У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой… * * * Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович: – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала! Петька: – Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала! * * * Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка. * * * – Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/sms-anekdoty-pro-vovochku-shtirlica-petku-i-chapaeva/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 24.95 руб.