Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Хит-парад sms-анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов Хит-парад sms-анекдотов Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет. – Ты что ревешь? – Да, я штанишки с пропеллером потерял! – Ну и х…й с ними! – В том-то и дело! * * * Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: – Вам как, куском или порезать? * * * Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил? * * * – Выше голову! – сказал палач осужденному. * * * Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. * * * – Чем отличаются женщины от куриц? – Способом сидения на яйцах. * * * – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? – Да, здесь, но она закончилась на час раньше. * * * «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету. * * * Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает: – Ты чего сидишь? – Клева жду. Карась держится за голову и говорит: – Клево сегодня не будет, клево было вчера. * * * Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку… * * * – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт. * * * Памперсы вдохновляют – малыш создает! * * * Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе». * * * – Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть. * * * Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах… * * * Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. * * * Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной. * * * Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: – У вас есть презервативы черного цвета? – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки. – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина. – О, мадам, как это тонко… * * * – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился… * * * – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства? – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии. * * * Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин. * * * Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие… * * * Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша. Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает: – Мужчина, что вам от меня надо? – Откуда я знаю? Это же ваш сон! * * * – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал. * * * Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. * * * – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени. * * * – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку. * * * В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается». В Англии: «С шофером лучше не разговаривать». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером». В Италии: «Отвечать шоферу запрещено». * * * – Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять. * * * Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? * * * – Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге. – Посмотри на желтых страницах! * * * – Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем. * * * Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта: – Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: – Один момент. – Ну, тогда мне два тюбика. * * * Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет. * * * – Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила». * * * Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского. * * * – Вам сколько вешать? – Ну, грамм 20 или 30. – Говорите точно, сколько вешать в граммах! – А к чему такая точность? – Да потому что это кокаин, дура! * * * – Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? – По Менделееву! * * * Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали. * * * Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь. * * * – Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. – Вы в колбасном отделе, что ли были? – Да, а что? – Там у нас продавец е…ый. * * * – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише? – Я больше не буду… – А ему больше и не надо… * * * Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай! * * * – Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают? – Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом. * * * Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? * * * – Что такое богема? – Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами. * * * Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас! * * * – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает. * * * – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! * * * Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. * * * Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: – Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи. * * * Огромная овчарка набросилась на прохожего. – Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства. * * * – Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. – Прекрасно! – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. * * * После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца… * * * – Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время! – Да ну! Врешь! – Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! * * * Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием: – Да, оказывается «Биг Бен» – это часы! * * * Звонок на квартире Баскова. – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…» * * * В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете». * * * Экскурсовод туристам: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… – А почему мимо? * * * – А почему ваш муж с собакой не гуляет? – Ему и баб хватает! * * * Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда? Мужчина, смущенно: – Да не… Это сумка… * * * Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется. * * * Девушка подбегает к милиционеру и говорит: – Меня хотят изнасиловать! – Кто? – Да маньяк какой-то… – Слепой? * * * В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает: – Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка? Пациент: – Да нет, доктор, я просто высоты боюсь… * * * В автобусе: – Чего вы меня все время толкаете? – Да. В такой тесноте выбирать не приходится. * * * – Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут? – Ну, ты бы еще на мышь залез! * * * Парень девушке при знакомстве: – Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться? Получает пощечину со словами: – Какой же ты нахал! – Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? * * * Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. * * * В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком! * * * Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Не могу приучить мужа к порядку. – А что такое? – Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место. * * * – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во! – Саня, успокойся, у тебя очки +10! * * * – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! – Да? А что он такого тебе сказал? – Ты уволен! * * * В переполненном автобусе переговаривается семья: – Сын, где ты? – Он под сиденьем, – отвечает дочь. – А где чемодан? * * * Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!» * * * – Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха? – Да? Ну иди и сама кури свою сметану… * * * В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: – А что, давка еще не началась? * * * – Доктор, я все время думаю, что я холодильник. – Это вас обременяет? – Нисколько. – Зачем же вы пришли? – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. * * * Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. * * * Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. – Что с тобой случилось? – Автокатастрофа! – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет! * * * – А мой сосед по утрам холодной водой обливается. – Он что, морж? – Нет, хулиган. * * * Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. * * * – Почему у бегемотов круглые ступни? – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! * * * – Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? – Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. – Людей? А за кого вы их принимаете? * * * Парень своей девушке: – Наташа, ты моя птичка. – Какая? – Баклан! * * * Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не поколите! – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу. * * * Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать! * * * Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой… * * * – Откройте, милиция! – Занято… * * * Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета… * * * Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил. * * * Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: – Я бы хотел заменить вам вашего петуха. – Нет проблем, куры в курятнике… * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться. * * * Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! * * * Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит. * * * – Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? – Ой, нет еще. Я свободна! – Подержите тогда мою кружку пива… * * * Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник… * * * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет. * * * Прапорщик солдатам: – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился? * * * Трактор мчался по полю, слегка попахивая… * * * Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей. * * * Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой. * * * – Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка. Отец огорченно качает головой: – Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»? * * * Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то? * * * В вагоне-ресторане: – Официант, я жду пива уже 200 километров. * * * Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: – Так ты и есть доктор для животных? – Да, я. А вы плохо себя чувствуете? * * * В переполненном автобусе: – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков… * * * Фермер говорит приятелю: – У меня на ферме есть уродец – двуногий баран. – Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью… * * * Ревизор директору продмага: – Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки. – Так это были летучие мыши. * * * На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат! * * * – Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату. – Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять! * * * – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести… – Почему? – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. * * * Разговор в зоомагазине: – У вас не найдется маленькой акулы? – А для чего? – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме. * * * В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. * * * Разговаривают два охотника: – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! – И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило. * * * Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари! * * * Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах? * * * В переполненном автобусе: – Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хотя бы закройте его. * * * Встречаются два мужика. – Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. – Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо. * * * Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания. * * * Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала. * * * Щука спрашивает другую щуку: – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе. * * * – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А, чем только не удобряли, растет, зараза! * * * – Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. * * * – Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома. * * * Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку! * * * Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. * * * – Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!!! * * * В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! – И вот видите, к чему это привело! * * * – Зачем ты купил себе органайзер? – Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются. * * * Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/hit-parad-sms-anekdotov/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.99 руб.