Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Хит-парад sms-анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов Хит-парад sms-анекдотов Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет. – Ты что ревешь? – Да, я штанишки с пропеллером потерял! – Ну и х…й с ними! – В том-то и дело! * * * Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: – Вам как, куском или порезать? * * * Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил? * * * – Выше голову! – сказал палач осужденному. * * * Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. * * * – Чем отличаются женщины от куриц? – Способом сидения на яйцах. * * * – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? – Да, здесь, но она закончилась на час раньше. * * * «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету. * * * Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает: – Ты чего сидишь? – Клева жду. Карась держится за голову и говорит: – Клево сегодня не будет, клево было вчера. * * * Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку… * * * – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт. * * * Памперсы вдохновляют – малыш создает! * * * Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе». * * * – Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть. * * * Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах… * * * Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. * * * Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной. * * * Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: – У вас есть презервативы черного цвета? – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки. – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина. – О, мадам, как это тонко… * * * – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился… * * * – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства? – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии. * * * Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин. * * * Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие… * * * Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша. Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает: – Мужчина, что вам от меня надо? – Откуда я знаю? Это же ваш сон! * * * – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал. * * * Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. * * * – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени. * * * – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку. * * * В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается». В Англии: «С шофером лучше не разговаривать». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером». В Италии: «Отвечать шоферу запрещено». * * * – Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять. * * * Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? * * * – Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге. – Посмотри на желтых страницах! * * * – Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем. * * * Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта: – Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: – Один момент. – Ну, тогда мне два тюбика. * * * Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет. * * * – Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила». * * * Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского. * * * – Вам сколько вешать? – Ну, грамм 20 или 30. – Говорите точно, сколько вешать в граммах! – А к чему такая точность? – Да потому что это кокаин, дура! * * * – Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? – По Менделееву! * * * Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали. * * * Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь. * * * – Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. – Вы в колбасном отделе, что ли были? – Да, а что? – Там у нас продавец е…ый. * * * – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише? – Я больше не буду… – А ему больше и не надо… * * * Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай! * * * – Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают? – Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом. * * * Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? * * * – Что такое богема? – Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами. * * * Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас! * * * – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает. * * * – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! * * * Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. * * * Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: – Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи. * * * Огромная овчарка набросилась на прохожего. – Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства. * * * – Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. – Прекрасно! – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. * * * После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца… * * * – Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/hit-parad-sms-anekdotov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.99 руб.