Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Мобила.ру sms-атака Группа авторов Мобила. ру sms-атака Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается… * * * – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда! * * * Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу! * * * Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!» * * * – Что такое КПСС? – Набор глухих согласных. * * * – Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все! * * * – Что такое социализм? – Дерьмо… по сравнению с коммунизмом. * * * Объявление: «Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей». * * * – Чем отличается Наполеон от Путина? – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот. * * * С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно. * * * Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте. * * * У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию… * * * По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют. * * * Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея. * * * Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей. * * * Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул… * * * «Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам. * * * – Я – томат, солнцу рад! – Я – слива садовая, вкусная, лиловая! – А я – Кирилл, еще не курил… * * * – На чем играют реквием теще? – На баянах… * * * Вашими бы устами да помолчать… * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок??? * * * Два шага на пути к демократии: Президент назначает губернаторов. Губернаторы выбирают президента. * * * Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева… * * * Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах. * * * Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!» * * * Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах». * * * При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти. * * * Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. * * * Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. * * * – Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви. * * * Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны. * * * – Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма. * * * Самый короткий анекдот – это коммунизм. * * * – Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все! * * * – Девушка, который час? – Двадцать баксов. * * * – Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите? * * * – Да не девка я!.. Поп я, поп!!! – Поздно, батюшка, расслабьтесь… * * * – Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь… * * * – Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда! * * * – Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! – Спасибо. Я и сам умею. * * * – Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего. * * * – Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо! * * * – А любит Б. Б любит С. Что делать А? – Найти другую Б! * * * – Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь? * * * – Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится. * * * – Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю? * * * – Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда! * * * – Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас! * * * На мосту стояли трое: он, она и у него. * * * «Выше голову!» – сказал палач осужденному. * * * – Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять. * * * – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал. * * * – Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают! * * * Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… * * * Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши! * * * Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему. * * * Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где. * * * Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул. * * * Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил. * * * Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках. * * * Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. * * * Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей. * * * Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела. * * * Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз. * * * Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?» * * * Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок. * * * Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная. * * * Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата. * * * Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба. * * * Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались. * * * Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. * * * Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. * * * За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул. * * * Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц. * * * Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. * * * Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. * * * Братва слезам не верит. * * * Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! * * * Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. * * * Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать… * * * Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине. * * * Скорей бы старость, да в детство впасть. * * * Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. * * * Не летай высоко – не заметят. * * * ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. * * * Юстас – Алексу: «Пить будешь?» * * * Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц. * * * Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась. * * * Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. * * * – Холмс, а как вы думаете? – Элементарно, Ватсон! * * * – Поручик, как вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам. * * * Карлсон залетел и ждет Малыша. * * * – Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона! * * * – Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься! * * * – Пятачок, пойдем свинью е…ть. – А она даст? – А куда ж ты денешься! * * * – Василий Иванович, кипяточку? – На х…й, Петька… А-а-а-а! * * * – Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков? * * * – Ну и дуб же ты, Василий Иванович! – Да, крепок я еще, Петька! * * * – Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала! * * * – Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! – Расстреляю Петьку! * * * – Василий Иванович, белые сзади! – Вперед! * * * Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал. * * * Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги. * * * Диалог двух чукчей: – Твоя взяла. – Ничего моя не брала. * * * Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду? * * * Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…» * * * Хотелось бы встретиться по нужде. * * * Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде». * * * Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…» * * * Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого. * * * Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. * * * Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»… * * * Объявление: «Новый русский ищет спонсора». * * * – Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да. * * * – Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало? * * * – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? – Перерезать веревку. * * * – Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю… * * * – Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу! * * * – Как умный еврей разговаривает с глупым? – Свысока и из Нью-Йорка. * * * – Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 %. * * * – Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир. * * * В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер. * * * Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест». * * * Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!» * * * – Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом. * * * Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно. * * * В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья! * * * Hачало беременности было просто замечательное!.. * * * Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм! * * * Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно! * * * Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! * * * – Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого? * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит понемножку. * * * – Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит?.. * * * «Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета. * * * Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус. * * * – Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор… * * * Вова и Таня играли в больницу, Отрезали Маше одну ягодицу. * * * Девочка Света нашла пистолет. Больше у Светы родителей нет. * * * Маленький мальчик нашел автомат. Долго у стенки корчился брат. * * * Маленький Боря споткнулся о пень. Зубы свои собирал целый день. * * * – Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду. * * * – Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт… * * * Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю. * * * – Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет. * * * – Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем? * * * Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках. * * * – Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…. * * * – Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? – Инквизиторы… * * * Дети в подвале играли в бордель. Чести лишилась овчарка Адель. * * * – Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками. * * * – Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг. * * * Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь. * * * – Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке. * * * Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. * * * – Что выше любви? – Пупок. * * * Самая чистая любовь бывает только после бани. * * * Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет. * * * Плотская любовь – это любовь на плоту. * * * – Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент. * * * Апатия – это отношение к сношению после сношения. * * * Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый. * * * Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее. * * * – Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо. * * * – Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем. * * * Маленький мальчик сексом занялся. Все хорошо – только член оторвался! * * * Дети по преподам ходить устали. Школу взорвали и прочь убежали! * * * Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит – а директора нет. * * * Теща – девственница!!! * * * – Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая. * * * Похмелье – это та же пьянка, но только с утра. * * * Дети снова зашли в кабинет. Больше учителя музыки нет. * * * Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу. * * * Дети играли в Сашу Ульянова — Бомбу кидали в машину Романова. * * * Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин. * * * Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика. * * * С голой женщины можно снять только голого мужчину. * * * Старость – это когда половина мочи идет на анализ. * * * Ни то ни се – это маленькая на троих. * * * Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка. * * * Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба. * * * И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко. * * * Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу. * * * Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было. * * * В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне. * * * Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин». * * * Маленький мальчик варил холодец. По полу ползал безногий отец. * * * Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет. * * * Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево. * * * Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком. * * * И попой можно останавливать поезд, если она будет красной. * * * Самая некалорийная еда та, которую едят глазами. * * * Холодно в доме, папа – в тужурке… Мама дочуркой топит печурку. * * * Три пионера искали подружку… Но не нашли – обслужили друг дружку! * * * Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску! * * * Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить. * * * Шампанское – это жидкость для снятия женщины. * * * Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. * * * Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее. * * * Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии. * * * Крест-накрест – это поп на медсестре. * * * У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук. * * * Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи. * * * Счастье – это крепкое здоровье и… плохая память. * * * Лучший способ похудения – не есть натощак! * * * Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части. * * * Самое ценное в женском молоке – тара. * * * Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками. * * * В Москве после Олимпиады остались дети разных народов. * * * Артистам и проституткам мешает самодеятельность. * * * На Марсе жизни тоже нет. * * * Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию. * * * Интимное счастье женщины, в конце концов! * * * Шансонетка – женщина, у которой нет шансов. * * * Ни дать ни взять – зубная боль при менструации. * * * Космополит – это заместитель космонавта по политчасти. * * * Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно. * * * Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали. * * * Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод. * * * Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку. * * * В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела. * * * Гладить колготки надо от колен и выше. * * * Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо. * * * Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз. * * * Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки. * * * Два англичанина спорят: – Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу! * * * Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!» * * * – Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю. * * * Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил. * * * – Назови два местоимения. – Кто, я? * * * Золотые зубы растут последними. * * * Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял. * * * – Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю. * * * В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир… * * * Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать. * * * Что ли ножик – вилкин муж? * * * – Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни. * * * А почему дерево упало? Оно что, без сознания? * * * – Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут! * * * Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. * * * – Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает? * * * Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? * * * – Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде! * * * – Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл? * * * – Кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся. * * * Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. * * * Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты». * * * Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. * * * Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо. * * * – Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал? * * * – Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец! * * * В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа. * * * У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два. * * * Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва. * * * Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло. * * * Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна. * * * Ноги – это не роскошь, а средство передвижения. * * * Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор. * * * Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо. * * * Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести. * * * Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок. * * * Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию. * * * Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле. * * * Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве. * * * Блондинку с половиной мозга называют одаренной. * * * Ждали деда Мазая – пришел Герасим. * * * Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? * * * – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки… * * * – Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин! * * * – Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь? * * * «Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. * * * – Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились! * * * – Я подаю на развод! – Обеими рогами за! * * * – Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала… * * * Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой. * * * – Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама. * * * Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка! * * * Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта. * * * «Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой». * * * Лебедь раком щуку. * * * Лучше т…ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку. * * * – Незамужняя? – Да. Дважды. * * * – Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку. * * * Истина рождается, когда в спор вступает начальник. * * * Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор. * * * Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег. * * * Лучше недоперепить, чем перенедопить. * * * Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть. * * * У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома. * * * – Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался! * * * – Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину. * * * Баня. Через дорогу раздевалка. * * * Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!! * * * «Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру. * * * Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала. * * * Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!! * * * Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось! * * * – Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра. * * * Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!». * * * Думаешь, любовь – это только когда ты на ней? * * * В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза. * * * – Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу… * * * – У вас есть алиби? – Есть, хотите валютой? * * * – Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего! * * * Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось! * * * – Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмит. * * * Все путем… Но все не тем! * * * – Тенора, дайте фа! – Дайте ноты… * * * – Кто такой Евгений Онегин? – Баритон. * * * Работа не член – вечно будет стоять. * * * – Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл… * * * Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!» * * * – Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр! * * * Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться. * * * Вскрытие показало, что больной спал. * * * Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось? * * * Больной, проснитесь, примите снотворное. * * * – Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер! * * * Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше! * * * – Доктор, у меня геморрой. – В каком месте? * * * Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! * * * – Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе? – Черт его знает. * * * – Доктор, а я умру? – А как же! * * * Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. * * * Доктор, я импотент. И это у меня наследственное. * * * Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын. * * * Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. * * * – Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!! * * * – Доктор, у меня не стоит… – Вы что сюда, трахаться пришли? * * * Девушка, где у вас тут сдают г…но на анализ кала? * * * Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула. * * * – Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет. * * * Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана. * * * – Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте. * * * – Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько Вам лет? * * * – Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем. * * * – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей. * * * – Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго. * * * – Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет. * * * – Доктор… – Помолчите, я вас слушаю… * * * – Что такое лечебное голодание? – Питание в больнице. * * * – Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий! * * * – Сынок, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий. * * * – Пьете? – Не откажусь! * * * Собрался консилиум врачей: – Будем лечить больного? Или пусть живет? * * * – Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет. * * * – Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь. * * * – Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя… * * * – А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор? * * * – Больной, вас мучат кошмары? – Нет, я ими наслаждаюсь! * * * – Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно. * * * – Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра. * * * – Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! – Ну это мы мигом! * * * – Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо. * * * – Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак? * * * – Доктор, я жить буду? – А смысл? * * * Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. * * * – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? * * * – Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?! * * * – Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю… * * * – Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали! * * * – Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо. * * * – Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите! * * * Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю. * * * Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить. * * * Оторвите, пожалуйста, пять копеек! * * * Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…» * * * – Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо? * * * – У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета? * * * – Как вас подстричь? – Молча. * * * – Что вам подать с биточками? – Мясо! * * * – Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель. * * * – Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел. * * * – Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали. * * * – Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр! * * * – Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана? * * * – Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец! * * * – Официант! Зубочистку! – Занята! * * * – Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские. * * * – Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая! * * * – Официант, где мой бифштекс? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe-55610/mobila-ru-sms-ataka/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.