Сетевая библиотекаСетевая библиотека
The best sms-анекдоты Коллектив авторов Группа авторов The best sms-анекдоты Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: – Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! * * * Уважаемый абонент! Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН. * * * ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. * * * Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!! * * * Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: – Я же тебя на чай приглашала! Он: – Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску: – Вот! Конфеты с коньяком! * * * Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги». – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03. * * * Тампон тампону звонит на мобильник и говорит: – Ты где? – Я где?!? * * * Сообщение: Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец. * * * Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! * * * Сообщение: Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА. * * * – Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»? – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…» * * * Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. * * * Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена: – Ну хорошо! Я завтра тоже… – Не смей, дура! – Это почему же? – Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас! * * * Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока. * * * Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка». * * * – Зачем крутизна пальцы веером ставит? – Так на мобильнике прием лучше! * * * Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу. Твой сотовый. * * * Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах… * * * Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“». * * * Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое. – Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: – Как же меня задолбали эти бомжи! * * * Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее… – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки! – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре! * * * Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски. На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл. * * * Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!! Тапочки. * * * Телефонный звонок. – Васю можно? – Васю можно только потрогать. * * * Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками. * * * Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины. * * * Сообщение: Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. * * * Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит: – Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял. Нар отвечает: – Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел. * * * Беседуют двое пенсионеров: – Эх, если б сейчас вернулся Сталин!.. – То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации. * * * Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков: – Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака. – Боже ж мой! Это была ее любимая поза… * * * Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. * * * Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!» * * * Сообщение: Забери сапоги и Рому из детского сада. * * * Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает: – Берримор! Это случайно не собака воет? Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает: – Нет, сэр, это мобильник Баскервилей. * * * Cообщение: – Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. * * * Они жили душа в душу… и частенько тело в тело. * * * Разговор двух приятелей: – Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!! * * * Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. – Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?.. * * * Сообщение: Матом тебя прошу, приезжай скорее! * * * Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит: – Вы должны отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает: – Что сказал доктор? – Он сказал, что ты умрешь! * * * – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке? – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?! * * * Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. * * * Сообщение Пересемэсь мне. (подпись). * * * Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми. * * * Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить… * * * Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны… * * * Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! – А я бы остался доволен заменой поршня. * * * Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!» * * * Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт. * * * Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * * * Ищу женщину для введения хозяйства. * * * Сообщение: Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть? * * * Не плюй под стол. Там тоже гости! * * * Сообщение: «Расслабь ремень – задыхаюсь…» * * * Два древних пенсионера на лавочке судачат: – Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. – А щас? – А щас – зрение никакое. * * * Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке. * * * Сообщение: Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка. * * * Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь. * * * – Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! – Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. * * * После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими». * * * Сообщение: Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника. * * * Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся». Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe/the-best-sms-anekdoty/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.