Сетевая библиотекаСетевая библиотека
1001 sms-анекдот Сборник Группа авторов 1001 sms-анекдот – Девушка, до меня не доходят сообщения. – Прочтите их еще раз! * * * Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот. – А что, это помогает? – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. * * * Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе… * * * Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! * * * – Почему космонавты никогда не плюют в потолок? – Потому что там сидят другие космонавты. * * * Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. – Ну и умная собака! – говорит ковбой. Один из игроков: – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет. * * * Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел». * * * Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. * * * Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде! * * * – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок? – Hу и что? – Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь. * * * Абонент отправляет Сообщение: – И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает. * * * Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. * * * Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: Стул. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой. * * * – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? – Прицел. * * * – Что общего между ГИБДДшниками и китайцами? – Тех и других слишком много и все кормятся палочками. * * * Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные. * * * Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. * * * – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул? – Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой. * * * Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. * * * Сообщение. Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. * * * Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!» * * * Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!. * * * Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль: – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу! * * * Сообщение все стерпит: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». * * * – Ваша дочь согласна стать моей женой! – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер? * * * Сообщение: Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись. * * * – Ты видел сон про обезьянок и бегемота? – Нет, не видел. – Посмотри. Классный сон! * * * Сообщение: Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило. * * * За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном: – А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня! – А почему ты думаешь, что во сне? * * * Препод на экзамене физики задает вопрос студенту: – Дай мне определение понятия «Лошадиная сила». – Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм. – Да, ну и где же ты такую лошадь видел? – В музее эталонов в Париже… * * * Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: – Мэpи! Ты любишь цветы? – О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. – Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. * * * Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал! – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе… * * * Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня. * * * Сообщение: Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя. * * * Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех. * * * Сообщение в 3 часа ночи: – Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром. * * * Сообщение: Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???» * * * Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому: – Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!! – Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел! * * * Сообщение: 10001110101101110101001. Подпись: модем. * * * Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома. * * * – Когда же ты починишь кран на кухне? – Я починю его завтра. – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! * * * Сообщение: Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании… * * * Сообщение: Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты. * * * Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. * * * И вечный сон, Работа только снится… * * * Сообщение: Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня. * * * – Бабушка, я опять летал во сне… – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать. * * * Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина. * * * Математик своей девушке: – Ты у меня такая компактная… – А как это, милый? – Ну, такая замкнутая, ограниченная… * * * Сообщение: Ну что вытаращился? Попищать нельзя? * * * Оператор в пейджинговой компании берет трубку: – Здравствуйте. – Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально? – Да, конечно. – Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника». * * * Корреспондент спрашивает у Жириновского: – Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России? – Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть! * * * – Как умирают мозговые клетки блондинок? – В одиночестве. * * * Сообщение парню: Милый! Ты скоро станешь папой! * * * Абонент: – Урод, отзовись! Оператор: – Я такое не передам! – Ладно… Костя, позвони Коле! * * * – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? * * * – Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? – Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?» * * * Сообщение: Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась. * * * Надпись: «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон». * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/1001-sms-anekdot/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.