Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Рассказки

$ 5.99
Рассказки
Об авторе:Автобиография
Тип:Книга
Цена:5.99 руб.
Просмотры:  8
Скачать ознакомительный фрагмент
Рассказки Михаил Александрович Бабкин В сборник вошли 29 остроумных фантастических миниатюр Михаила Бабкина. Из них вы узнаете, почему не надо думать о Луне, дуры ли бабы, всегда ли везет дуракам – и прочую абсолютно необходимую (для повышения настроения) информацию. Михаил Бабкин Рассказки Волосы А у одного человека однажды все волосы выпали от трудового напряжения. Ну, выпали и ладно – он их назад повтыкивать стал, а они не лезут в места: или неправильные, или, можа, без витаминов росли. Взял человек все те волосы кулаком и к продавцу старых машин пошёл, потому как никто кроме них не знает великую тайну, как сделать невозможное – или старую машину продать, или волосы в голову назад врезать. Посмотрел торговец, языком пощёлкал и отказал в помощи: мол, «Кадиллак» от семьдесят третьего проще, а ты тут… Но признал, что к шаману идти надоть, индейскому: крутой шаман! Пошёл человек к индейскому шаману, а тот тоже лысый, но без волосьев в кулаке, зато с жезлом и пьяный от пульке. Опечалился человек, развернулся, на большую автобану вышел – типа, кто из залётных подскажет! Ан раз: вот и цыгане залётные, заговорили ему лысину и волосы за три бакса и уехали, с медведями и погремушками. А у человека за полчаса вдруг волосы шибко из лысины полезли: да странные, зубастые! И худеть он начал, ёма-ё… …Его Стивен Кинг на автобане подобрал и всё-всё разузнал, жалеючи; посочувствовал и в лесочке схоронил, когда волосы с худобой напрочь человека достали. …С ужасом думаю, откуда Стивен Кинг брал остальные сюжеты? Глаз А у одного человека третий глаз вдруг взял и открылся! Знамо дело, никто той радости не хотел, само по себе оно произошло, после похода в общественный туалет, где бабка-колдунья деньги за вход-выход собирала: эманация, понимашь, стряслась. Надо же! Таки мало того, что глаз открылся, он же глядеть начал! И вовсе не туда, куда надо. Типа: а зачем здесь мусор всякий? А пошто дом кривой? А чё улица не прибрана, и город мелковат? И вообще, чего это Президент не на те империи засматривается… Крамольный глаз оказался, вредный. Досадил, ну дык! Взял человек и выколупнул изо лба тот вредный глаз. А после слепому циклопу его подарил, тот ажник чуть не умер от радости. Да вот беда – коньюктевит с болью вдруг в том глазу случился… поветрие такое вирусное, на третьи глаза вредно действующее. С тех пор и ходит циклоп прищурясь, и всё ему нравится; правда, ослеп немножко. Но жизнью доволен. А чё? Главное, чтобы в глазнице не болело! А смотреть-то, в общем, и не на что. Глобальное телевидение А вот один мужик взял и купил себе телевизор у друга. Недорогой, монохромный как зебра из мультика. Мужик вообще-то в основном водку пил и тем телевидением не шибко интересовался, но чего спьяну не сделаешь-то! Купил, в общем. Купил и в розетку включил. А там, на экране – да ужас чего: и терракты во Франции всякие, и обвалы, и потопы-цунами-штормы, и болезни новые объявлены, нелечимые… Жутко, в общем! Собрался было мужик назад другану телевизор за бутылку вернуть, а потом взял и передумал – выдернул вилку из розетки да и нарисовал на чёрном экране пожарной краской известный слоган: «Всё будет хорошо!». С тех пор у мужика на телевизоре один лишь позитив наблюдается, самодельный, глобальный и красочный; опять же, друзья на тот позитив зачастили, с выпивкой и закуской! Женщины заглядывать стали, ага, телевизор посмотреть и кровать спиной пошшупать… Удалась жизнь, короче. И всё благодаря телевидению. И отсутствующей антенне. День рождения Вот у одного мужчины день рождения настал, он и забыл о том, а день-то всё одно случился, потому как время прижало! Деваться некуда, надо праздновать: купил мужчина бутылку водки и две чебурашки пива, что по полтора литра каждая чебурашилась, крикнул у магазина в небо, дружелюбно: – Кто в гости? – он типа фаталист был, кто в гости придёт, те и други. Умолчало небо, лишь мочой из пролетающего самолёта росой пролилось. – А здесь – кто? – заглянул мужик в Интернет: а там друзья резво отозвались, но не нальёшь же им водки через модем… тем более, что в хате ни компьютера, ни телефона, один лишь модем в углу висит, древний, с лампадкой. – А тут? – половицу приподнял, на домового взглянул: умер домовой! Уже и пахнет. – Тогда я сам, – опечалился мужик. – Мучаться буду, но! – и мучался, пока к нему санитары из дружеского госпиталя не приехали, по водочным болезням специалисты. Умницы: и от самолётной мочи дом отмыли, и домового реанимировали, и что Интернета в реале нет, мужику враз объяснили… добрые такие санитары! Душевные. …Когда мужика из напрочь отмытого дома уводили, спросил мужик в тоске, у всех, уж и не рвался освободиться: – А Бог-то есть, э? Ничего не ответили санитары, промолчали. Только крыльями часто-часто захлопали. Джинн А один нерусский человек джинна в трактире съел, правда-правда! Так уж получилось: джинн ух какой строптивый был, его и сунули в устричную раковину сгоряча – то ли царь Соломон постарался, то ли кто ещё страшнее, не помню. А за неимением бутылки (они ж, Соломоны, вино не пили, откуда тара!) джинна в раковину на бессрочку и определили… Где он за сотни лет потолстел и необъятную вкусность приобрёл. Таки, значит, раскупорил человек ту устрицу, а она вдруг и говорит ему на забытом восточном языке: мол, три любых желания исполню, хошь императором мира станешь, хошь… – а больше ничего ляпнуть не успела, потому как не знал тот гражданин забытого восточного языка: полил он устрицу лимонным соком и съел, та и пискнуть не успела. А когда устрица в организме усвоилась и всё джинново колдовство в желудок перетекло, сказал вдруг человек, думой и желудком озаботившись: – А что! А и хорошо быть королём, да! Хм, и впрямь, не двинуть ли мне в императоры, э? – и убежал не заплатив, в полной душевной рассеянности: то ли до ветру помчался, то ли просто так… А трактирщик после ругался шибко-шибко: опять гадский Наполеон оплату за обед прохалявил, зараза! Очень уж хозяин трактира халявщиков не любил, да. Дорога А пошёл однажды служивый человек солдатской должности в знакомый ночной магазин, пива купить. В три часа после полуночи, когда все ведьмы уже на помелах! Шёл, шёл, а дорога чего-то длинная… не нормально идётся, ага. Ну солдату-то что: губу прикусил, напрягся, фуражку на затылок, деньгами в кармане пошуршал и дальше почесал – пиво-то надо! А дорога снова бесконечная, не иначе как заколдовали… вон ларёк, рукой подать, ан не даётся! Прилетела молодая ведьма сверху, на помеле: шарк прутяками! Чуть фуражку ногой не попортила; орёт: – А вот, девочки, служивый, что за пивом в ведьминскую ночь наладился! Щас мы ему!.. – пригляделась: ох ты! Натуральный Ди Каприо – красавчик, оть! Мнэ… и есть такого зазорно, кто ж таку красоту кушает? А и не удобно: крикнула ж. Взяла солдатика за погон и поволокла к себе в ведьминское логово: ну, типа любовь и всяко разно. А солдатик ногой дрыгает и ором орёт: – Ты чё, лахудра! Мне сержант деньгу дал и приказал пива ему доставить! Ты зачем боевой устав и дедовщину подрываешь? Не принесу – убьёт ведь! Озадачилась ведьма, прониклась: из палатки пиво захватила да в казарму бойца с тем пивом отнесла. А там сержант! Спит! Румяный! Вылитый Стивен Сигал с мордобойными ногами: увидела ведьма его и влюбилась навсегда. …С тех пор в воинской части 10003 полная доброта настала: ни дедовщины по роду службы, ни руконогоприкладства, ничего! Вот только командир полка зверем на всех смотрит: чего-то в душе нехорошее таит, да. А сержанта не искали, чего обормота искать то! Он всё одно дембелем был… а что зятем полковника стал, так то ж к армии никак не относится? Да? Дурак В одном королевстве дракон украл принцессу, эка невидаль! Шум поднялся преизрядный, потому что у принцессы папа был королём, это вроде как местная государственная шишка. Ну, понятное дело, приказал он дочку спасти, а воевать-то с драконом никому не хочется! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/mihail-babkin/rasskazki/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.