Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Я – отец

Я – отец
Я – отец Владимир Попов Эта первая книга серии. В ней ты найдёшь вопросы: вопросы для каждого молодого отца, сколько бы лет тебе ни было. Если у тебя родился первенец или даже второй ребёнок либо ты ждёшь его или же готовишься создать семью – книга для тебя. Ведь мы часто уходим от ответов на самые сложные и важные вопросы, а потом удивляемся, почему отношения с сыном или дочерью на грани срыва. Или в них нет чего-то существенного. Или их просто нет. Поверь, жизнь уже не раз доказала, что за деньги мил не будешь… Я – отец принципы воспитания личности Владимир Попов © Владимир Попов, 2015 © Вера Филатова, дизайн обложки, 2015 Корректор Сергей Ленский Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Обращение к женщине Книга, что ты держишь сейчас своим пристальным взглядом, должна быть прочитана тобой с одной важной оговоркой: всё, в ней рассказанное, представлено от имени отца, а значит – в ней слишком мало говорится о женщине. Почему? Потому что она посвящена детям и отцам. Более того: скажу тебе честно, что в чём-то книга может обидеть тебя, ведь в ней нет ничего, чтобы описывало женщину как личность. Но не потому, что я не уважаю противоположный пол, а лишь из-за того, что цель книги – иная. Посему – предлагаю отдать её после прочтения своему мужчине: мужу, другу, любому. Поверь, это будет отличный подарок. А вместе с тем – написать мне (pisma@yaotez.ru), как именно Ты видишь функции отца в семье: что он должен знать? уметь? чем должен быть ценен для тебя или ребёнка? Буду признателен. Семь-я Семья – с одной стороны семь человек, которые встречаются ребёнку первыми: два дедушки, две бабушки, мама, папа и он сам. С другой – семь поколений, через которые человек должен пройти: прадед и прабабушка, бабушка и дедушка, мать и отец, он и его жена, дети, внуки, правнуки. В этом ёмком слове видишь всё самое важное. Или не видишь ничего. И в том, и в другом случае семья определяет тебя полностью: отрицательно или положительно – другой вопрос. Чтобы ни вещал голубой экран, но сегодня семья для многих отошла на второй план, а значит – те самые семь поколений и семь первых людей для многих стали чем-то не существенным, в лучшем случае – само собой разумеющимся. Но на деле именно семья создаёт самодостаточных и полноценных людей: не важно, веришь ли ты в Бога, провидение, судьбу или чистый разум. Эта аксиома настолько глобальна, что отрицают её лишь тупиковые сообщества. Создать семью, воспитать детей – непростая задача. Но почему-то сегодня большая часть курсов, книг и видео-обращений сняты для женщин. Да, мать – важная составляющая для личности, но кто сказал, что отец – деталь куда менее существенная или вовсе не нужная? Конечно, одна прочитанная книга не сделает из тебя сверхотца, но её цель в другом: проверить, на сколько у тебя сформированы, проговорены принципы воспитания. Ведь твои дети будут жить бок о бок с моими. И хотелось бы, чтобы их сожительство в этом мире было гармоничным. А тебе? Несколько слов в начале С рождением первого ребёнка ты – молодой отец: и не важно, 18 тебе или 45. Эта книга для тебя. *** Со-временный мне мир заполнился всем, кроме принципов: их ищут ежедневно в бизнесе, ими руководствуются при планировании жизни. Но почти у всех они – разные. Почему? Потому что это не принципы: не те базовые идеи, которые должны лежать внутри нас и помогать в понимании и созерцании мира. Таков итог индивидуализма, который на самом деле есть лишь видоизмененная теория добровольного рабства (краткие примеры ты найдёшь на страницах ниже). И только. Эта книга – о том, что делает нас мужчиной: об ответственности, о возможностях и видении будущего. В ней есть 2 составляющие: те самые принципы, которых не хватает многим сегодня; практические советы, которые дали мне родители, любимые старики, тысячи (и это не гипербола) прочитанных книг и, конечно же, семья – дети и любимая супруга. Мне хочется, чтобы в мире было больше полноценных, развитых семей, на которые могут равняться другие: к сожалению, здесь и сейчас – вижу иное. Особенно в России, где чуть ли не добрая половина – семьи растерзанные, размытые, не единые. Сам концепт книги для многих покажется новым, для кого-то – чуждым, но у него есть одно неоспоримое преимущество – он представляет к размышлению систему, живую и насыщенную, пусть не идеальную, но отточенную и точную во всех смыслах. Именно поэтому она – обращение к самому себе, а от того – требовательна, без надоевшего юмора, насыщенная лишь императивом (разъяснить – не разъяснить) быть отцом. В книге ты не найдёшь лёгких или простых советов: воспитание – многомерный процесс, перед которым политика, бизнес и прочие сферы жизни меркнут как слабый огонь светлячков перед восходящим солнцем. Нет в ней и лёгкости прочтения, нет интригующих моментов, как нет и бахвальства или нравоучений: любая информация представлена к размышлению и для понимания того, что каждый средний мужчина (а ты ведь лучше?) может стать хорошим отцом. Потому в ней есть лишь опыт и желание, сложный язык и постоянные вопросы. Начнём. Часть I. До рождения Первое – «природа»: чаще всего именно о ней заходит речь, когда начинаются оправдания, почему нет детей. Мол, это у меня генетически заложено. При этом генетика до сих пор не имеет полных ответов на вопросы развития, да и не изменять своей природе научились лишь животные, как правило, стадные: в мире миллиарды коров, овец и свиней, которых ведут на убой ежедневно, но они не готовы менять свою природу, свою суть. О них речь – не в этой книге. *** Стать отцом нужно в тот момент, когда ты смотришь на женщину, которая будет матерью твоих детей. Не позже. Именно данный шаг пропускают многие. В этом – порок нашей цивилизации: клиповое мышление, о котором написаны сотни страниц, проявляется как раз в таких вот «мелочах», когда человек не способен спрогнозировать собственную жизнь дальше, чем на неделю. А ведь за ней следует жизнь всех последующих поколений, даже если конкретно ты, читатель, не участвуешь в их формировании: ведь ты – не просто насекомое с крыльями из теории хаоса, ты – человек разумный, тот, кто может сам изменять жизнь, как бы это ни звучало именно в твоей голове. Выбрать мать для своих детей и одновременно – любимую женщину[1 - Речь в книге пойдёт лишь о первой составляющей, т. к. о второй говорить пришлось бы слишком много.] – сложная, порой непосильная, но решаемая задача. Сегодня очень популярен культ мачо (что буквально значит всего лишь самец), «плохих» парней и прочего, что насажено проамериканской культурной пропагандой, сформированной ещё в 40—60 гг. прошлого столетия. Книг по пикапу чуть ли не больше, чем самих пикаперов. Но суть их сводится к одному – нужно брать количеством, потому как всегда найдутся женщины, которые откажут. Но, как известно, по-настоящему ценные вещи всегда[2 - Здесь и далее – понимай все примеры точно, не нужно домысливать – иначе рискуешь скатиться до уровня постоянной критики, которая без конструктивных предложений засасывает страшней трясины.] берут другим – качеством исполнения: именно поэтому китайский ширпотреб не идёт ни в какое сравнение с изысканной работой итальянских портных, или, скажем, старорусских мастеров-плотников. Первое – китч, которым как раз и пытаются наполнить всё: от глянцевых страниц до припудренных лиц; второе – ремесло, что требует усердия не только при создании, но и восприятии. Но – достаточно аллегорий: поговорим о достойных женщинах. Женщина должна быть здорова: никаких вредных привычек, никакой нимфомании и прочих экивоков цивилизации. Ни гламурные дамы, ни стервы с широкоформатных экранов, ни другие роли не говорят о женщине как о матери. Зато они показывают ценности, коими жива в данный момент: стерва, например, означает буквально «падаль». Согласится ли перестроиться ради тебя и ваших детей? Хватит ли ей для этого сил душевных и физических? А стоит ли вообще её перестраивать, ожидая день изо дня, что всё плохое возвратится на круги своя? Скажи честно, ты когда-нибудь задавал себе такие вопросы: «как быть отцом? как быть хорошим отцом? как дать детям больше, чем есть у тебя?». Если нет, значит – всё ещё сам дитя. Тогда – отложи книгу и прочти в момент, когда вопросы придут к тебе. Если же задавал, но уходил от них в сторону – задумайся: «почему?» Не это ли главные (пусть даже одни из) вопросы всей твоей жизни? Ведь это всё равно, что садиться за стол, полный яств, и всякий раз пить лишь воду, но не для того, чтобы стать чище, а лишь потому, что боишься взять в руки и еду, и приборы. *** Люди не делятся на испорченных и монолитно сложенных, на хороших и плохих. Поэтому – выбор есть всегда. Но не всегда есть желание. Первое, что должно быть в женщине-спутнице – желание: создать семью и сделать её крепкой: не богатой, не знаменитой, не живущей где-то в Эдеме, а именно крепкой. Ведь семья – механизм, который работает лишь как единое целое: подобно часам, что в разобранном виде – набор шестерёнок, стрелок и разбитого стекла. Поэтому она должна знать, что хочет семью (и не так важно – сейчас или позже). Хочет детей. И главное – она отдаёт себе отчет в том, что все твои и её пагубные пристрастия – шаг назад от рождения нового человека, новых людей. Думаешь, это просто? Тогда выйди на улицу, посмотри вокруг и пойми, что не так много по-настоящему счастливых и дружных пар, которые потом прирастают и становятся столь же благополучными и счастливыми семьями: просто научись смотреть в окно и наблюдать за прохожими. И спроси себя – насколько ты готов жертвовать временем, местом и всем, что дарует тебе жизнь, ради того, чтобы самому подарить её следующим поколениям? Только честно: без пафоса, без идиллии. Готов ли ты стать тем, чьё время всегда будет строго ограничено, а желания – закутаны в плотный клубок семейных уз? Если да, то спроси и её об этом: ведь мы все делаем вид, что взрослые. Но задаём ли мы себе вопрос о том, что отличает нас от детей? Отличие в том, что взрослые мужчина и женщина несут ответственность: самостоятельно и совместно, не только перед обществом, но и (прежде всего) перед собой. Дети не способны на это, хотя и в старательности многим из них не откажешь. Мера ответственности – то, чего не хватает моему и твоему современнику. Вне зависимости от пола, расы, религии и прочих атрибутов цивилизации. Почему? Да потому, что взрослый – никогда не остаётся потребителем: он – уже полноценная личность, т.е. существо не только потребляющее, но и создающее и даже – учащееся быть созидающим. Ребёнок же – потребитель во всём, даже в созерцании рыб в глубоких водах. Так уж создана цивилизация 21го века: в ней взрослым диктуют оставаться молодыми сердцем, но в итоге это приводит лишь к обнищанию духа. Вместо того, чтобы в 30 лет заниматься воспитанием детей – многие из нас живут с родителями, за их счёт и в их доме: «сперва ты всю жизнь чувствуешь себя подростком, у которого впереди бессмертие, а потом вдруг оказывается, что осталось уже совсем немного». Многие из нас не готовы быть самостоятельными, мудрыми и по-настоящему взрослеть. Не готовы. Совсем. В «лучшем» случае – мужчины несут свою ответственность лишь за мать, не желая отдавать отчёт, что это даже не первый, а нулевой уровень, за которым – безграничное количество ступеней. Резкий рывок и вопрос под ребро: вспомни, кто стоит на пьедестале самых дорогих брендов мира? Apple – корпорация, в которую С. Джобс внёс монументальную идею о привязке клиентов (iTunes, iPhone, Mac – всё это части замкнутой системы). И смог он достичь такого успеха только за счет того, что вокруг никто не хочет прощаться с детством, правда, под ним понимается лишь одна часть – мир, где ты никому и ничем особо не обязан. И главное – мы боимся признаваться в этом: ведь страх – как раз одно из следствий детскости. Вечный. Первородный. Тупой как боль. В России эта парадигма поглотила многие слои общества с головой: детей наряжают как кукол, выбирая самим себе игрушки подороже, но при этом большинство не знает, чем же именно их малыши отличаются от тряпочных созданий и что скрывается за пёстрой формой псевдо-разнообразия. Нет последовательности в обучении, в представлении истин, даже в любви: нет – потому что нет авторитета у тех, кто считается старше. Это не парадокс – лишь логичное следствие политики глобализации, в которой мы – такие же участники, как граждане США или, скажем, Китая и даже Бангладеш. В этом мы действительно равны всем и каждому, но это равенство, которое не может быть основано на справедливости; а ещё – равенство, которое твоих детей превращает в обычный показатель прибыли, как бы ты ни думал об ином. …и вот – конец главы: ты спросишь меня, читатель, и всё? Это всё, что нужно в выборе женщины-спутницы: а) чтобы она была здорова[3 - Здесь и далее действует принцип sapienti sat – «умному достаточно»: если речь идёт о женском здоровье, то не нужно додумывать что-то ещё. Повторяюсь, дабы не приписывать мыслям лишнего.], б) желала детей (не только инстинктом, но и разумом), в) была ответственна? Да – это всё: остальное – лишь следствия. Так, если женщина мудра, а такой может стать только умная женщина[4 - Честно говоря, образ блондинки или «мысль» о том, что «проститутки – лучшие матери», настолько не интересны, что даже не готов отвести им место в общем тексте, хотя дискуссий по этому поводу хватает.], а она может выйти только из той, что знает меру ответственности, то любые мелочи сможет устранить, направить или развить – в зависимости от того, несут ли они отрицательное, нейтральное или положительное в себе. Самый важный пример здесь – возраст: ведь все мы понимаем, что разгульная фраза «30 лет – те же 20, только когда ты умнее и красивее» – на самом деле всего лишь пустая, хоть и красивая, фраза: в 30 женщина – совсем иной человек, нежели в 20. Хотя бы потому, что в 24 – уже старороженица. Конечно, сейчас временные рамки смещены, но это не даёт повода думать, что родить после 24—27 год от года легче. Нет: ни деньги, ни слава, ни связи не помогут в этом. Знаешь, сколько женщин обиделось на абзац выше? Все, кто прочитал книгу до выхода. А ведь они – самые близкие мне: суть вопроса в том, что рациональность, без напускных эмоций, ранит всегда. Конечно, я не отрицаю ни любви, ни судьбы в широком смысле, но без строгих правил соответствия и серьёзных мыслительных позиций всё превращается в поток событий, а это и есть потребительство, т.е. процесс, когда ты не управляешь, а лишь принимаешь дарованное. Но так ли это прекрасно? Имеет ли ценность? На самом деле люди не глупы в принципе. Особенно – сегодня, когда прогресс достиг даже ужасающих порой в своём масштабе высот. Просто «дураком» быть выгодней, особенно, когда окружающие так снисходительно относятся к ним. Вспомни, так ли давно ты видел толпу людей, идущих в полузакрытую дверь, когда рядом есть абсолютно свободная? Наблюдаю это явление много лет на рынках, где люди ради спокойствия и привычного алгоритма действий (банальной покупки продуктов в итоге) готовы притвориться кем угодно, но чаще всего – ребёнком, который просто идёт за кем-то ещё. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/vladimir-popov-7629101/ya-otec/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. notes Примечания 1 Речь в книге пойдёт лишь о первой составляющей, т. к. о второй говорить пришлось бы слишком много. 2 Здесь и далее – понимай все примеры точно, не нужно домысливать – иначе рискуешь скатиться до уровня постоянной критики, которая без конструктивных предложений засасывает страшней трясины. 3 Здесь и далее действует принцип sapienti sat – «умному достаточно»: если речь идёт о женском здоровье, то не нужно додумывать что-то ещё. Повторяюсь, дабы не приписывать мыслям лишнего. 4 Честно говоря, образ блондинки или «мысль» о том, что «проститутки – лучшие матери», настолько не интересны, что даже не готов отвести им место в общем тексте, хотя дискуссий по этому поводу хватает.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 144.00 руб.