Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Компьютерный юмор Алекс Экслер Забавные смешные рассказы на компьютерную и околокомпьютерную тематику от известного сетевого писателя Алекса Экслера. Алекс Экслер Компьютерный юмор Письмо e-mail-ом …Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз – когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17" монитором в рюкзаке. Второй – когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил, как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался, не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его «Дюк Нюкем». Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил. Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала «сносить винду»? Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с “FreeBSD”. Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку “FreeBSD” с диска, на котором был записан концерт Киркорова? Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows 95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только „рулез“ или „сакс“»! Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели – Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что – нерусские?) – были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: «Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила»? Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии «определение оборудования». Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, «эта глюкавая винда». А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно – столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами. Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя… Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать… Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила… Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все… Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это – любовь на всю жизнь. Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо. Я спросила его настоящее имя… Милый… Ты уже знаешь – что я услышала в ответ. Несколько советов пользователю при покупке компьютера Вы действительно хотите уничтожить директорию Windows 95?     © Dos Navigator Давно известно, что специалистам покупать компьютер – легко. Они прекрасно понимают, что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками различной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи («чайники»). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно не пригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки «Лексикона») и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял, кто перед ним стоит, и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю, насколько его проблемы мелки по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в “Doom”. Насладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешеный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения «чайник» готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows 95. На принтер, впрочем, денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой и установив это сокровище, пользователь прежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тратит на изучение WinWord-а, в результате чего, поджимаемый временем, находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый «Лексикон» и забывает Windows 95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки). Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающий взгляд и робость просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи – научить тебя, дорогой пользователь, или «чайник», бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас для начала хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов «чайнику», желающему отомстить обманувшему его менеджеру. Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нему и громко скажи: – Вы что – думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает или нет? Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное – делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системного блока. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки «матерей». Что “VX” – это платы для младшего школьного возраста, “НX” – для среднего школьного и только “XX” – для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только “VX” и “НX”, презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку «Компьютеры для детей». Затем скажи, что тебя интересует только плата «Интел-тринитрон», и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й отвечай громким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо фирмы “Intel” процессоры фирмы “BMW” и «Цитрус» и что ты такой подмены не потерпишь. Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows 95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе, данному менеджеру не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы. После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жесткого диска. “Quantum Fireball” отвергни сразу по причине неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи “Caviar” схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру – жуткая аллергия. По поводу “SeaGate” вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж “Barracuda” ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только трехдюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый “Bigfoot”, заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок. При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480 000 точек. На попытки менеджера выяснить, что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительно поинтересуйся, в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600. Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благородный человек, не можешь уйти, ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора. Windows 95 и секс по телефону Первые установки Windows 95 всегда немного напоминают занятия сексом в юном возрасте. То же вожделение при виде комплекта установочных дискет, те же неловкости и непопадания с первого раза в прорезь дисковода, те же открытия весьма интересных закономерностей, да и сам процесс (после некоторого опыта) продолжается весьма долго. Как-то вечером я именно этим и занимался: устанавливал в первый раз Windows 95 на свой компьютер. Устав от секса с Windows 95, я решил хоть чуть-чуть развеяться, поэтому решил посвятить один час исследованию любопытнейшего явления нашей современности – секса по телефону. Были взяты 20 телефонов из различных объявлений типа: «Сегодня я твоя всю ночь», «Позвони, и ты узнаешь, что такое настоящие ласки», «Я буду твоя всю ночь, а ты заплатишь только за международный разговор» и т.д. Я, конечно, понимал, что, набирая американский международный код телефона, я попадаю в какой-нибудь Усть-Перепиз#юйск, где на телефонах сидят 60-летние дамы, но – эксперимент есть эксперимент. Сначала набирались местные номера – девятьсот-чего-то-там. Половина просто не отвечала, а там, куда я дозвонился, мелодичный женский голос отвечал: «Служба „Оргазм“ приветствует вас! Подождите минуточку». Я ради чистоты эксперимента подождал десять минуточек, но ситуация не изменилась. Не совсем понятно, как они собирались вызвать оргазм путем прослушивания тишины в трубке… Видимо, они рассчитывали на особо впечатлительные натуры, которым достаточно самого факта звонка по «сексуальному» номеру телефона. Мне этого было явно недостаточно, поэтому настала очередь международных телефонов. При наборе 9 из 10 номеров из телефона раздавался голос: «Вызывайте телефонистку». Тут я понял, что большинство фирм перешло на очное обслуживание клиентов, но вызвать телефонистку на дом у меня денег бы просто не хватило. И вот после набора последнего телефона случилось чудо: я куда-то дозвонился, снялась трубка и… включился магнитофон (по звуку – старая добрая «Электроника»), а мелодичный женский голос стал вещать: «Здравствуй, любимый! Я вижу, что ты хорошо подготовился к разговору со мной. Ты сидишь перед экраном, на котором происходят всякие эротические сцены, да и соблазнительным журнальчиком ты запасся, вот он – рядом с тобой лежит». Тут я похолодел. Откуда эта тетка из Кобылопоименска могла знать, что я сижу перед 17-дюймовым монитором, на котором крутится Windows 95, а рядом со мной лежит здоровенный том «WINDOWS 95 изнутри»? Далее тетка: «Неужели ты думаешь, что ее попка соблазнительнее, чем моя?» Я долго искал у Windows 95 попку, но не нашел, так что победа осталась за теткой, ибо какая-никакая попка у нее, видимо, была. Дальше все продолжалось в том же духе, и я, конечно, немного озверел. Я так хотел пообщаться с живой душой! Пусть из Переплюйска, пусть ей 60 лет, но я бы рассказал ей о сексе с Windows 95, о 32-битном доступе к телу, о любви в защищенном режиме, а они… Тьфу! В общем, кончилось все дело тем, что я долго орал в телефон (надеясь, что они хотя бы ради хохмы клиентов записывают): «Все нормально, тетка! Ты победила! Держи, тетка, нос на квинту!» и т.д. и т.п. В общем, ребята, вот такие дела с этим сексом по телефону! Не могу, впрочем, не признать, что после прихода счетов за международные переговоры я был весьма основательно возбужден, но было ли это возбуждение сексуальным? Не уверен… Мораль: секс с установкой Windows 95 намного приятнее, а главное – намного дешевле, чем секс по телефону! Технический прогресс – великая сила! Насколько хорошо, легко и вольготно сейчас работается писателям, которые в полной мере могут использовать все потрясающие технические достижения человечества, называемые компьютером! Как пишущему человеку приходилось работать до появления компьютера? Это же был полный кошмар! Бралась ручка, писатель чирикал чего-то там свое на бумаге, зачеркивал целые абзацы, переписывал их заново, убеждался, что пропущена запятая в разделительных членах, да и сами члены выглядят не лучшим образом, переписывал заново, обращал внимание на то, что два раза употребил рядом слово «пока», переписывал абзац заново, сердился, убеждался, что вступление совсем не соответствовало теме, выкидывал вступление, переписывал все произведение, потом исправлял грамматические ошибки, синтаксические ошибки, орфографические ошибки, далее клал пачку исписанных листов на свой рабочий стол, а уборщица Глаша выкидывала эту пачку на помойку, так как «А чего эти листочки хранить? Они же все испорченные: чего-то там написано, а потом зачеркнуто-перечеркнуто!». Совсем не так работает писатель в современных условиях технической революции и эволюции! Эффективность написательского труда возросла в сотни миллионов раз! Что теперь делает писатель, выпив с утра чашечку кофе? Правильно: пишет «Войну и мир», быстренько перетаранивает ее на французский (с помощью Stylus-а), дает почитать знакомому французу и наслаждается его реакцией. Рассмотрим теперь более подробно этот процесс. Есть для меня задание: написать статью для журнала. Времени на это отводится – одни сутки. Я прекрасно осознаю тот факт, что Пушкину, например, на написание этой статьи потребовалась бы минимум неделя (особенно учитывая тот факт, что ему потребовалось бы прочитать весь «кирпич» по высшей математике). А я, вооруженный всей мощью современной техники, на эту статью потрачу максимум два часа, после чего спокойно смогу играть в игрушки до вечера. Итак… Утром встаю, играю с котом, выпиваю чашечку чая, включаю компьютер, отгоняя от него кота. Монитор слабо мерцает лампочкой снизу, но ничего не показывает. Но я же – специалист! Я все эти компьютерные штучки прекрасно знаю. Лезу разбираться. Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул мониторный кабель из видеокарты (он, дубина, его принял за хвостик от Mouse). Врубаю кабель в работающий компьютер, любуюсь голубыми огоньками, которые проскальзывают между колодкой кабеля и самой картой, убеждаюсь, что видеокарта отказалась работать, видимо, уже навсегда, после чего быстренько собираюсь и еду в ближайшую компьютерную фирму. Там час-другой беседую со специалистом, который раскрывает передо мной полный спектр современных видеокарт, застенчиво останавливаюсь на Matrox (специалист мне со всей очевидностью доказал, что только эта карточка сможет в полной мере использовать всю мощь операционной системы Windows 95), подсчитываю свои финансы, вспоминаю, что дома у меня завалялся 512-й Trident, который сумеет поддержать 800х600 (а чего мне еще желать!), быстренько еду домой, выкидываю сгоревший «невидимый бриллиант», ставлю пошлый, но работающий Trident, врубаю компьютер… Windows 95 демонстрирует передо мной облачка минут десять, но других признаков жизни не подает. Гружусь в safe-mode, долго разбираюсь с настройками, выясняю, что Win95 у меня обнаружила какой-то PnP internal scanner, вырубаю этот девайс, но Win95 просто так его вырубить не соглашается, после чего мы оба идем на компромисс: «внутренний сканер» меняется на внешнюю видеокарту, и Win95 уже спокойно грузится. Запускаю великолепный WinWord 7.0 и пишу статью. Через каких-то пару часов статья готова (вот она – мощь современной техники), я уже предвкушаю ласковое бормотание пейзан («Ешь, милорд!») в варкрафте, закрываю по Alt-F4 окошко WinWord-а и на вопрос о сохранении статьи автоматически отвечаю “No” (так как в голове прочно сидит тезис о том, что в Win95 отвечать “Yes” на вопросы вообще нельзя), после чего меняю logo.sys на картинку с фразой “Win95 – must die!” и сажусь заново писать статью, предварительно врубив в WinWord-е автосохранение каждую одну минуту. Примерно через полтора часа Norton Utilities врубает NDD, который нарывается на процесс сохранения WinWord-ом моей статьи и долго пытается тасовать ее кластеры, выкладывая их на диске красивым рисуночком так, чтобы получалось “Peter Norton”. WinWord мне ласково сообщает, что в процессе сохранения статьи произошла ошибка, после производит с Win95 нелегальную операцию вырезания аппендицита у оперативной памяти, на что Win95 задумчиво теребит 13-е прерывание и сообщает мне, что «у нас тут какие-то проблемы, но ты не волнуйся!», после чего виснет намертво. Перезагружаюсь, после чего с восторгом убеждаюсь, что WinWord статью открывать отказывается категорически. Открываю ее как ДОС-овский текст, часа три пытаюсь разделить перемешанные Нelр к WinWord-у и текст статьи, после чего пишу статью заново (с каждым разом она становится все лучше и лучше). Через пару часов статья закончена, благополучно сохранена под десятью именами (мне не нужен риск), я спокойно запускаю варкрафт, System Doctor спокойно запускает Sрeed Disk, свет в доме спокойно вырубается на минуточку, а при загрузке выясняется, что загружать, собственно, нечего, да и в партишне не хранится никаких упоминаний о логических дисках. Пара часов восстановления информации дает почти полный комплект директории /DOS – и все. Еще час уходит на переформатирование винта, установку Win95 и программ под нее, после чего в голову приходит простое, но гениальное решение: я достаю старую пишущую машинку «Любава», отстукиваю статью, после чего с легкостью распознаю ее великолепным FineReader 3.0 и, наконец, распечатываю ее своим любимым шрифтом. Технический прогресс – великая сила! Plug And Play – новое слово в науке, технике и в Windows95 С самых первых шагов изучения Windows 95 я прочитал массу статей о замечательном нововведении этой системы – технологии Plug and Play, что в переводе на русский язык означает: «Вставь и развлекайся». У меня просто скулы сводило от желания попробовать PnP у себя на компьютере. Перед глазами проносились колонны видеокарт, саунд-бластеров, видеобластеров и сетевых карт, которые стройными рядами планировали на материнскую плату, а Windows 95 отечески расставляла их на нужные адреса и прерывания. И вот, наконец, в рамках семейной программы «Бессмысленные траты части моей зарплаты на бесполезные компьютерные комплектующие» была куплена звуковая карта PnP Sound Blaster AWE32. Надо сказать, что я возлагал особые надежды на технологию PnP, так как наличие в моем компьютере дополнительной периферии в виде сетевой карты, платы ARVID (которая превращает видеомагнитофон в стример), еще одной звуковой карты Gravis Ultra Sound, сканерной интерфейсной платы и внутреннего модема сразу предполагало, что настройка еще одной платы не будет уж таким простым делом. Аналогичную не PnP плату пришлось бы настраивать минут пять-семь, но я надеялся, что современная технология сэкономит мне эти драгоценные минуты. Сначала я решил грамотно установить эту карту под ДОС, а потом уже – под Windows 95. Бластер был бережно вынут из коробочки, после чего я сделал ему “Plug” (т.е. вставил в компьютер) и стал дожидаться той заветной минуты, когда можно будет сделать “Play”… И чудо произошло! Компьютер карту не увидел вообще! Я стал копаться в коробке, нашел там инсталляционный CD-ROM и запустил setuр, который через некоторое время выдал задумчивую фразу: «Вставьте дискету с программным обеспечением, поддерживающим PnP»… Таковая дискета нашлась, и через каких-то 15-20 минут требуемое программное обеспечение было установлено. Перезагрузился. Запустил инсталляционную программу с CD-ROM-а. Проинсталлилась. Бластер был выставлен на 300-й адрес ввода/вывода, после чего PnP мне радостно сообщила, что бластер конфликтует с сетевой картой (как будто я сам этого не знал). Попытки выставить параметры звуковой карточки вручную приводили к каким-то жутким сообщениям программы поддержки PnP («Программа поддержки PnP!» – это звучит гордо, хотя и парадоксально), хотя всего через десять-пятнадцать минут мне удалось зафиксировать плату на 220-й адрес (который уже ни с чем не конфликтовал). Далее PnP должна была подобрать соответствующее IRQ. После перезагрузки началось самое интересное – беседы PnP с саунд-бластером, которые я передаю в виде их диалога: (PnP) (сварливо) – И что это в нас такое воткнули? (SB) (застенчиво) – Я… это… (PnP) – Стоп! Не говори! Я и сам могу догадаться. Так-с… У меня есть сильное подозрение, что ты – внутренний сканер! (SB) (стесняясь) – Не-а… Я… это… (PnP) – Тогда ты – второй внутренний модем! Что – нет? Тогда – вторая видеокарта! Опять нет?!?! Тогда остается только один вариант: ты – ведро с помоями! Кыш отсель! Не дай Бог – в кулер попадешь! (SB) (расстроенно) – Бластер я! Бластер! (PnP) – Откуда ты это узнал? (SB) – На заводе сказали. (PnP) – Знаем мы эти китайские заводы! Напишут на ведре с помоями – “Sound Blaster”, а ты им верь… (SB) (почти плача) – Бластер я! И рожден на радость людям! (PnP) – Ну, ладно. Ты мне вот что скажи – на какое IRQ тебя сажать-то? Видишь – теснотища какая! (SB) – Не знаю. На заводе сказали – вы знаете. (PNP) – А я что тебе – CNN, чтобы все знать? (Тревожно.) А ты – точно не ведро с помоями? (SB) – Не-а. Я – бластер. (PNP) (задумчиво) – Ну, не знаю. Давай садись на 10-е, а то тут всякие устройства покруче тебя есть. (SB) – Как скажете, дяденька. SB радостно садится на 10-е IRQ, после чего многочисленные компьютерные игрушки весело сообщают, что только у идиота бластер может сидеть на таком IRQ и что они университеты не кончали, чтобы с такими установками работать. Еще пятнадцатиминутные развлечения со всеми конфигами и сетапами заставил-таки сесть бластер на положенную конфигурацию, после чего звуковые эффекты заработали, но музыку игрушки выдавать отказывались напрочь. Через каких-нибудь 20 минут музыка таки заработала. Таким образом, общее время установки PnP устройства составило каких-то полтора часа, что в полной мере подтвердило прогрессивность этой технологии, так как за этот промежуток я успел прослушать хорошую радиопостановку и придумать несколько весьма оригинальных ругательных выражений. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/aleks-eksler/komputernyy-umor/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.